LAS COSAS IMPORTANTES DE LA VIDA

Llevo meses queriendo hacer una entrada sobre la depilación íntima. En Octubre el suplemento "ES" Estilos de Vida de la Vanguardia (30/10/10) me dio un empujoncito dedicando un completísimo artículo sobre el particular. Pero el pistoletazo de salida me lo ha dado un encantador monólogo de Paco León en el Club de La Comedia que versaba sobre el blanqueamiento anal. Lo vi, me reí muchísimo y pensé: "¡Claro que sí, hombre!, ¡Estas son las cosas importantes de la vida!". Y aquí estoy dispuesta a compartir con vosotros unos descubrimientos de indudable valor para la humanidad.

Vuelvo a la Vanguardia: en el artículo "Depilación íntima" se mencionaban cosas tan interesantes como:

Sobre la depilación total: "Las motivaciones son varias, aunque la más frecuente en nuestra experiencia es la estética: la gente (mujeres y hombres) se ve más guapa y sexualmente más atractiva. Además, se ha convertido en una moda entre la juventud, un signo de modernidad". Dermatóloga Nerea Landa dixit.

De verdad que no me salen las palabras para comentar lo del signo de modernidad. Pero, si hablando de modernidad, tuviese que elegir entre las ingles hollywodienses  y el iPad...sinceramente no sabría por cuál decantarme. Tendría el corazón dividido...

Sobre las consecuencias de la depilación total con láser y consejillos: "Con los años hemos adquirido una experiencia extensísima y no hemos visto problemas reales en la piel derivados de la ausencia de pelo. Sí advertimos que la depilación láser es definitiva y no hay vuelta atrás, por lo que somos prudentes antes de realizar una depilación completa a gente muy joven, y a las chicas les aconsejamos una semicompleta que deje pelo en labios mayores o línea central de monte de Venus. Como dermatóloga también prefiero que quede pelo en la zona de labios mayores al ser esta un área más sensible y ofrecer el pelo mayor protección"

Dermatóloga Nerea Landa dixit also.

Como dermatóloga, como madre y como persona-humana, no sé si me parece un acierto que mi hija dedique unos diez años a hacer una carrera y su correspondiente especialidad para terminar preocupándose por el grosor de línea central del monte de Venus, pero al margen de eso, lo que encuentro bárbaro es que tengan una experiencia extensísima sobre el tema; y claro, pensar en la cantidad de recursos (tiempo, dinero, talento...) destinada a este menester me acongoja pero mucho.

Hasta aquí todo muy del montón, pero ahora vamos a dar una vuelta de tuerca al mundo de las necesidades y de las cosas verdaderametne importantes de la vida (para lo del blanqueamiento anal es mejor que veáis el monólogo de Paco León sobre la cirujía estética, que es buenísimo y que me recuerda a mis preciosas entradas de mayo de 2009 "Mi regalo de cumpleaños" y "Cirujía plástica genital masculina"). Ahí va el link:


http://www.youtube.com/watch?v=O078ThunswA

A lo que iba:

   "La tendencia entre los jóvenes es la de eliminar totalmente el vello, pero curiosamente también se aprecia el fenómeno contrario, es decir, el de solicitar ¡¡¡¡¡UN AUMENTO DE VELLO PÚBICO!!!!! en el caso de las mujeres de cierta edad".

Sin desmerecer la profundidad del concepto: "aumento del vello púbico" (voluntario, vía implante, lo otro sería dejarse crecer); he de decir que el comentario de "mujeres de cierta edad" es de lo más profundo que he leído en los últimos decenios. ¡Ah! profundo y claro ejemplo de signo de modernidad.

Leo esto del aumento del vello púbico y me pregunto ¿de dónde se sacarán los bulbos pilosos (con perdón) para implantarlos en el pubis? ¿es autotrasplante? en ese caso ¿te lo sacan de la ceja?, ¿puede haber donantes generosos o son de pago? ¿serán anónimos los donantes? ¿podría yo solicitar un trasplante de bello púbico del pubis de mi pareja a mi pubis propio como signo de unión y de modernidad?. Mil preguntas, claro...


¿Por qué motivo las mujeres de cierta edad, querrían hacerse implantes de bello púbico para aumentarlo?. Pues muy sencillo, porque cuando llegas a cierta edad te cuelguetea* la zona íntima y entonces, o bien te haces una reducción de labios (ver entrada: "Mi regalo de cumpleaños") o bien te haces un buen trasplante de pelambre para ocultar esa terrible lacra social que afecta a millooooooooones y milloooooones de mujeres de cierta edad del mundo entero.

*El tema del cuelgueteo no es baladí, ya Houellebecq en su libro "Las partículas elementales" discurre sobre el asunto. 


Como esto de la pelambre es cosa cultural, he de informaros de que en Corea (del Sur, obvio) llevan ya tiempo con este tipo de trasplantes aunque no sólo en mujeres de cierta edad, sino también en jóvenes de edad incierta.  "Se conoce" que las coreanas no son de arbusto frondoso y necesitan para su crecimiento/desarrollo personal más frondosidad.

No me diréis que éstas no son buenas noticias para las mujeres de cierta edad ¿eh?. Pero, chicos, calma que también hay buenas nuevas para vosotros. Leed atentamente:

Y no es sólo cosa de mujeres, asegura Landa: "Los hombres, tanto jóvenes como mayores, se están apuntando cada vez más a la depilación genital de forma muy natural (¿?). Es frecuente para ellos depilarse la parte superior de pubis, el escroto y la base del pene ...". Y aquí llega el notición: "depilare la base del pene da una ¡¡¡sensación estética de alargamiento!!! que les gusta y se sienten más atractivos y seguros. Además de jóvenes tenemos un creciente número de hombres de entre 40 y 60 años  muy satisfechos del tratamiento".

Una sola pregunta más: ¿Son estos los hombres de cierta edad?).

TERAPIAS II

Como mi amigo Paco me mandó estas interesantes notas sobre las terapias, aquí las pego porque son, una vez más, absolutamente fabulosas:

Me gusta cualquier palabra acabada con "terapia" y el canto a las bondades de dicha terapia, milenaria por supuesto, y oculta durante mucho tiempo a nuestros ojos occidentales.

Aromaterapia... cura mediante los olores
Fototerapia... cura mediante la luz
Porcinoterapia... cura mediante los productos derivados del cerdo
Palizoterapia... o te curas o te meto de hostias
Párrocoterapia... cura mediante los ruegos y plegarias de un cura
Decesoterapia... cura mediante la muerte, que acaba con todos los males
etc....
Ahí queda eso. Mi favorita: la decesoterapia JAJAJAJA
Gracias Paco

TERAPIAS

Lo primero que me gusta de las terapias es que suelen ser alternativas.
A partir de ahí todo va in crescendo…

Recientemente vi un reportaje en “Comando Actualidad” titulado “Puesta a punto” en la Primera de TVE que recogía escenas de diversas personas que de cara al verano querían “ponerse a punto” es decir, básicamente querían o adelgazar, ponerse morenos o depilarse...

El reportaje presentaba entre otros, a un carnicero que se depilaba toíto y que exclamaba divertido: “A ver si os creeis que los carniceros no se depilan”. Ahí queda eso. Pocas cuestiones son más comunes que la de preguntarse si los carniceros se depilan o no.
También salía un jovencito cuyo padre no estaba de acuerdo en que se depilara pero que precisamente era quien subvencionaba a fondo perdido los tirones de cera de su retoño. También presentaron una mamá cincuentona con su hija veinteañera que iban juntas a someterse (¡buf! someterse…) a unas intervenciones de cirujía plástica; la una se operaba el pecho y la otra se hacía una liposucción. Entrañable.

Pero a lo que iba, las terapias…

Lo que más me entusiasmó fue la historia de una señora de edad y entradita en kilos (según ella con 4 ó 5 que se quitase ya estaba contenta). Esta señora se disponía a pasar unos días en el Hipócrates Curhotel (¿percibís lo irónico del nombre?) con sus 4 estrellas. En un momento dado tiene la entrevista personalizada con unas doctoras que después de charlar cordialmente con ella, sacan la conclusión de que lo que le conviene es hacer unos días de ¡¡¡¡¡ayunoterapia!!!!! ¡¡¡¡AYUNOTERAPIAAAAAAAA!!!!. Es acongojante (eufemismo). Pues la señora no sólo no se indignó sino que se mantuvo firme en su propósito. Decidió seguir en el Hipócrates Curhotel de 4 estrellas para pasar hambre y aun sabiendo que los pacientes/clientes que están en plena ¡¡AYUNOTERAPIAAAAAAAAA!! vivían aislados en una planta especial.

He hecho un rastreo para conocer más personas que también hacen ayunoterapia. A continuación una galería:

Clientes habituales del Hipócrates Curhotel en el área de aislamiento



Clientes después de unas sesiones de ayunoterapia paseando por las lujosas instalaciones



        

Clienta disfrutando enormemente de los resultados de su ayunoterapia

                       
Aunque algunos hacen trampa y escapan de la planta de aislamiento. Luego pedirán el libro de reclamaciones porque no han perdido los kilos esperados…¡qué vergüenza!



Clientes haciendo trampas saltándose la ayunoterapia a la torera



                          

En mi opinión la ayunoterapia es la más fabulosa de las terapias (y sobre todo lo que es fabuloso es pagar por aplicarla…) pero he de decir que siento especial predilección por la hidroterapia de colon. En Marbella hace unos 10 años se puso muy de moda este lío de la hidroterapia de colon. Los más fenomenales acudían a las clínicas orientales donde por 200-500 euros de hoy (pesetas de entonces) un chino les introducía no sé cuántos litros de no sé qué líquido por el tercer ojo…durante unos 45 minutos. Encantador. Los menos fenomenales tenían que recurrir a la hidroterapia de colon casera que viene a ser lo mismo pero gratis y un poco más engorrosa. Conocí a un par de aficionados que lo hacían con café y encima me lo cuentan. No pude volver a mirales igual.
Internet está lleno de recomendaciones para los que no pueden o no quieren pagar los 200-500 euros al chino de turno…No quiero ni imaginarme los primeros intentos caseros. ¡Qué barrizal!. Es cierto que esta terapia es más antigua que Marbella porque el Tao ya la menciona y recomienda pero no por ello deja de parecerme un poco desagradable sobre todo para comentarlo con tus amistades…¿no?

La cromoterapia también me entusiasma. Tengo unos vecinos en cuya piscina pusieron hace un par de veranos cromoterapia y la verdad desde entonces les noto mucho más en armonía entre ellos, con los demás y con el universo. El tema es que los colorines se programan en función, supongo, del carácter y estado de ánimo del usuario.
La próxima semana en Salvados, el Follonero va a presentar su trabajo en la frontera de México con EEUU. Vi este domingo un adelanto. Entre otras salía el típico americano-americano que tenía montado una especie de chiringuito-cárcel-campo de concentración donde a todos los inmigrantes capturados les hacían llevar ropa interior de color rosa. El alcaíde americano-americano en su perversidad había utilizado la cromoterapia en sentido inverso. Cuando el Follonero le preguntó si era necesario que llevaran calzoncillos rosas y por qué, contestó que era porque el rosa no les gustaba. (No es broma, podéis verlo este domingo en la Sexta). La maldad humana no tiene límites…

Me gustan mucho también las siguientes terapias que me parecen súper apropiadas en estos tiempos de crisis y con el hambre que hay en el Mundo, incluída mi querida España, esa España mía esa España nuestra…

Chocolaterpia, caviarterapia y vinoterapiaY para los más humildes la gemoterapia y la oroterapiaEstoy segura que todas estas terapias tienen sus resultados pero estoy segura también de que hay otras maneras menos pretenciosas, menos caras e incluso menos insultantes con las que se pueden conseguir buenos resultados.

Ésta me ha parecido brillante: Terapia alternativa antiestrés

 

CIRUGÍA PLÁSTICA GENITAL MASCULINA

Lo prometido es deuda, y además no puedo dejar de hacer públicas estas maravillas de la ciencia sólo comparables a la vacuna del SIDA o de la gripe A…

Espero que para estos tratamientos el Gobierno ya tenga una buena partida presupuestaria para que en el futuro puedan realizarse estos tratamientos TAN necesarios, gratuitamente en la Seguridad Social. Y lo máximo sería que sólo España gozara de esta gratuidad. Así podrían venir gentes de todos los extremos del mundo a retocarse lo que toca…

¡Todos tenemos derecho a un escroto joven!.

Quiero destacar algunas cuestiones antes de transcribir literalmente el contenido de los folletos (con perdón):

Lo primero es que detecto que los tratamientos para ellos son más “funcionales” y los de ellas más estéticos. Los labios mayores demasiado gruesos, os recuerdo que quedan feos sobre todo al llevar prendas de vestir ajustadas (ver remodelación de labios mayores)…Al menos ese es el regusto que me queda al leer completa y detenidamente ambos trípticos.

Lo segundo es que, así como a ellas (nosotras) parece que las cosas nos pueden ir mal por exceso y por defecto (reducir el clítoris, agrandar o reducir los labios…), en el caso de los hombre la mayor de las preocupaciones es tenerla pequeña…No se menciona en el tríptico la posibilidad de acortar el pene, ni tampoco la reducción de su perímetro…Parece que ninguno tiene problema con estar dotado con un gruesísimo y larguísimo pene. ¿Me equivoco?.

Llegados a este punto no puedo dejar de comentar dos de las grandes mentiras que el hombre ha dispersado como su semillita, por el mundo entero. A saber: que el tamaño no importa y que los hombres maduros son más atractivos. ¡Ja!. Si esto fuera así ¿por qué engrosar o alargar? ¿eh? ¿por qué? Vamos, dímelo…argumenta…Y a ver: ¿qué señora mentalmente realista y equilibrada prefiere a Sean Connery hoy por encima (o por debajo…por delante o por detrás, tris, tras…) del Duque…¿eh?. Si hay alguna mujer así no deberían permitirle hacerse ninguno de los refinamientos propuestos en cirugía plástica genital femenina (ver la descripción de la candidata ideal para este tipo de intervenciones en la entrada anterior).

¡Vamonos!

Faloplastia de alargamiento
Liberamos parcialmente el ligamento que fija los cuerpos cavernosos al pubis, y asociamos a veces desplazamientos de la piel de bolsas o escroto con aspiración grasa. El alargamiento obtenido puede oscilar, según características individuales, entre 1.5 y 4 cm. (escasa difernecia, sí). Para prevenir su retracción y obtener longitud suplementaria, asociamos a partir de los 15 días de postoperatorio, tracción sostenida durante 6 a 8 horas diarias, por un intervalo de 6 meses (no sé qué es esto de la tracción sostenida pero el que se atreva a hacerlo durante 6 - 8 horas diarias durante 6 meses, tal vez sea un pichacorta pero lo que no le falta son c-jones)

Faloplastia de engrosamiento
Se han establecido como normales, dimensiones de circunferencia en su porción intermedia, de 8-9 cm en reposo, mientras 10-12 en erección.
Para el engrosamiento en actitud de reposo, existen diversas técnicas, como injertos grasos, tomados previamente de abdomen o muslos; también injertos dermo-grasos, o incluso aplicaciones de colágeno dérmico. La utilización de relleno mediante colgajos de tejido graso del pubis, produce los resultados más duraderos (anda que no hay que tener valor para hacerse lo que sea a base de “colgajos”…). Además, hemos apllicado sobre albugínea de cuerpos cavernosos, injertos de vena safena del muslo, mejorando su circunferencia en erección, hasta 2 cm. (Esto está muy bien porque si tu señora se ha hecho un estrechamiento de vagina pongamos de 2 cms y tú te mejoras tu circunferencia en otros 2, al final estás “ganando” ¡cuatro!).

Corrección de pene oculto
Cada vez son más frecuentes las consecuencias de excedentes de piel y grasa de pubis y abdomen, acentuadas por circuncisión radical en la infancia, que dificultan la propia localizaciónn, resultando en pene inaparente (¡qué sutil!) que a veces obliga a sentarse para miccionar (vaya, vaya, vaya…sentarse para miccionar…¡Se dice pronto!). Existen formas congénitas, en las que se retrae el pene hacia el interior.
Estos problemas los podemos taratar mediante liposucción, con o sin extirpación de tejidos sobrantes, fijación de tejidos residuales a la base de los cuepos eréctiles (cuerpos y fuerzas eréctiles de seguridad del Estado, qué tecnicismos tan suculentos y jugosos).

Rejuvenecimiento escrotal
Algunos varones desarrollan con el tiempo aspecto péndulo de las bolsas (¡dios!) y posible maceración de los pliegues de la piel (¡¡¡¡DIOOOOSSSSS!!!!). Su corrección nos permite reducir del excedente restableciendo sus relaciones normales con el pene.

Otros tratamientos (más serios…): Fimosis, tratamiento primario o bien secundario, y alargamiento de frenillo prepucial, corrección de curvaturas y deformidades del pene, ausencia testicular congénita, o adquirida por pérdida del testículo, readaptación de genitales ambiguos, corrección de secuelas de intervenciones previas y de anomalías en la posición del orificio uretral sea ventral o dorsal, liberación de cicatrices o bridas en pene y escroto, que requieren el aporte nuevo de tejidos sanos, reorientación de identidad sexual pero siguiendo los protocolos internacionales.

Y dicho esto sólo tengo que añadir, a la vista está, que la belleza, el simbolismo, la síntesis conceptual y etc etc etc de las portadas de los folletos en cuestión son insuperables. Excelencia total. Disfrutadlos porque son una maravilla desde la perspectiva artística y publicitaria. ¿O no?

MI MÁS SINCERO RESPETO A LAS PERSONAS QUE DE VERDAD NECESITAN CIRUGÍA REPARADORA PARA ESTAS U OTRAS PARTES DE SU CUERPO.

MI REGALO DE CUMPLEAÑOS

Hoy podría haber sido un gran día…

Cumplo 43 años y por fin he ahorrado el dinero suficiente para hacerme un tratamiento de fertilidad, concretamente una FIV.

Hace ya un par de lustros que guardo para mi FIV todas las pagas extras y hace también un par de lustros que intento confeccionar patuquitos de perlé con no demasiado éxito.

Mi ilusión era tener un bebé, pero claro, pones la tele y descubres a Ana Belén con una piel radiante y llena de juventud (el secreto es dormir mucho, dice. Eso y la proteína de perla). Ojeas una revista y encuentras a Ana Obregón en triquini con un cuerpo fantástico, a AR (Ana Rosa Quintana) que además de la FIV alguna otra cosita se ha hecho, aunque ella diga que es cuestión de genética, y a tantas y tantas otras: Isabel Preysler (más joven que su propia hija Tamara), Kylie Minogue, Demie Moore, Paris Hilton y como no Sara Montiel…Y ves esos “peazo tetas” y te dices “¿Qué FIV ni que FIB? Lo que a mí me hace falta es un buen alicatado hasta el techo”

Como yo soy una persona madura, racional, reflexiva, tolerante, solidaria y por supuesto amiga de mis amigos, antes de tomar la decisión de tener un bebé o ponerme unas buenas tetas, he decidido analizar los pros y los contras de cada una de las opciones.

Y bueno, la verdad es que tampoco ha sido tan complicado. En el momento en que alguien me ha dicho que los niños aunque no mudan de pelo, también manchan mucho he considerado que lo mejor para todos es que me haga unos retoquitos y me deje de procrear. Así que me he puesto en marcha y me he dirigido a una de las más reputadas clínicas de Barcelona (con perdón).

Mientras esperaba mi turno he ido ojeando los diversos folletos informativos (con perdón): mamoplastias, rinoplastias, liposucciones…Todo me lo quiero hacer porque quien más quien menos tiene algún complejillo físico y si para sentirme mejor conmigo misma tengo que pasar por un quirófano, que me quiten lo “bailao”. Soy libre y si no, que no anuncien en la tele los balones gástricos y las cirujías mamarias (con perdón) entre el Panrico y los zapatitos de Decathlon…Estoy decidida, algo me hago, no sé qué pero ALGO seguro…

Lo que decía, he estado revisando los folletitos y entre el maremagnum he descubierto dos que me han llevado a la conmoción absoluta: “Cirugía estética GENITAL femenina” y “Cirugía estética GENITAL masculina”. Sí, sí, GENITAL en mayúsculas por si te despistas…GE-NI-TAL…

A continuación apunto alguna de las intervenciones a las que uno/a/e/i/u puede someterse:

Mujeres:

Reducción de labios menores (ninfoplastia-labioplastia) El aspecto y las dimensiones de los labios menores es muy variado, existiendo agrandamientos y diferencias entre ambos que pueden ser congénitas, secundarias a maternidad o por la edad. Los motivos para su remodelación son múltiples: incomodidad al vestir, durante el ejercicio, e incluso en las relaciones sexuales en casi el 50% de los casos. Las motivaciones estéticas son también importantes. Los procedimientos más convencionales se limitan a eliminar el exceso, pero no consideran el contorno ni su pigmentación. (Ellos sí, ellos no olvidan ni el contorno ni la pigmentaicón) Nosotros aplicamos técnicas que adaptadas al tipo de excedente individual de los labios menores, preservan su contorno y coloración natural, combinables con la remodelación del capuchón del clítoris (¡El capuchón! No tengo palabras) y las técnicas que siguen. Suele hacerse de forma ambulatoria bajo anestesia local. El período de convalecencia oscila entre 3 y 5 días. Pueden restablecerse las relaciones hacia las 4 semanas.

Remodelación de labios mayores El exceso de piel y tejido adiposo provoca abultamientos especialmetne evidentes al vestir prendas ajustadas, favoreciendo infecciones por microorganismos (excusassssssh). Puede desarrollarse con la edad o maternidad, incluso existir desde la infancia.
De forma ambulatoria, restablecemos sus proporciones más adecuadas con los labios menores, y ocultamos adecuadamten su cicatriz. Tanto anestesia como convalecencia, son similares a ninfoplastia-labioplastia.

Labioplastia de aumento (labios mayores) La pérdida de su plenitud juvenil puede deberse a la edad o pérdidas de peso, a veces masivas como sucede después de cirugía bariátrica. Su corrección ambulatoria la realizamos mediante relleno de tejido graso tomado de otras localizaciones (¿te lo quitan del culo y te lo ponen en la chotera?), con anestesia local y sedación, pudiendo asociarla a otras técnicas. Se permiten relaciones sexuales en unas 2 semanas.

Reducción del pubis abultado, con o sin “lifting” El engrosamietno del pubis, más visible sobre todo al vestir determinadas prendas, puede suceder incluso sin sobrepeso. (Se han dado casos, sí...yo conozco más de uno) En ocasiones es secundaria a abdominoplastia previa. Interfiere con las relaciones e incluso en los cuidados de higiene, y en cualquier caso produce aspecto de envejecimiento. La reducción de su plenitud, de forma ambultarioa bajo sedación con anestesia local, permite en tiempo breve, restablecer una morfología más acorde con el aspecto femenino. Cuando además hay exceso de piel y partes blandas, se combina con “lifting”, ocultando las cicatrices en los pliegues más inmediatos.

Vaginoplastia (rejuvenecimiento y estrechamiento vaginal) Situaciones como maternidad, transcurso de la edad, menopausia, ganancia de peso o tos crónica (si ya decían, ya, que fumar es malísimo para todo...no te jode...fumas, toses y se te envejece el c-ño, con perdón), provocan el progresivo debilitamiento del soporte que disponen los órganos pélvicos, de delante hacia atrás: vejiga, eje útero-vaginal, y recto, resultando a veces en pérdida del control urinario. Además se produce ensanchamiento vaginal que reprercute negativamnte en la intensidad durante las relaciones. Mediante vaginoplastia convencional, frente a otras técnicas con resultados menos duraderos, proporcionamos una reducción inmediata de la vagina, se incrementa el tono muscular, y podemos restablecer el soporte pelviano. El resultado puede proporcionar mayor fricción durante las relaciones, incrementando la intensidad de las contracciones orgásmicas. (Vaya, vaya...lo que avanza la ciencia) Se realiza bajo anestesia de duración breve, en régimen ambulatorio o bien de media estancia.

Himenoplastia (recreación del himen) (la selección de la palabra recreación no creo que sea casual, le da un toque artístico) Es un procedimiento estrictamente confidencial, rápido y ambulatorio, con anestesia local y sedación, para conseguir un nuevo himen (¡ajá!) Podemos realizarlo como técnica única, o bien en combinación con los refinamientos (¡Dios! si parece el Vogue...) de los apartados anteriores, que fomentan el aspecto juvenil de los genitales externos. Las relaciones, se difieren hasta la cuarta semana.

Reducción de clítoris agrandado Se considera que habitualmente su porción visible o glande mide entre 4 y 10 mm. Su mayor desarrollo, puede ser de origen congénito como hiperplasia suprarrenal, o deberse a la toma de hormonas esteroides. Restablecemos sus dimensiones, respetando su sesibilidad, habitualmente de forma ambulatoria.

Además de estas intervenciones meramente estéticas aunque disfrazadas con cuestiones de salud e higiene, se describen también otras bastante más serias como: la readaptación de genitales ambiguos, tratamiento de agenesia vaginal (ausencia de vagina) y otros tratamientos reparadores como consecuencia de malformaciones congénitas, intervenciones previas, por enfermdades y también dejan la puerta abierta a cirugías para reorientación sexual.

Copio también aquí lo que ellos definen como candidata más idónea:

Consideradas como intervenciones electivas es decir, acto voluntario resultado de unas deliberaciones al exponer diferentes alternativas, la candidata debe ser realista, mentalmente equilibrada, comprender los diferentes procedimientos con posibles gestos adicionales y respetar el período de convalecencia recomendado. Esta decisión puede complementarse con la particpación de una psicóloga experimentada, a la que experesar nuestras expectativas, con el objeto de obtener un asesoramietno objetivo y eficaz, tanto antes como después de los procedimientos realizados, y además en los casos que lo requieran, la oiinión del ginecólogo. Lógicametne, cuando existen trastornos glandulares, la consulta endocrinológica es indispensable.

(¡Madre de Dios!)

Después de leer todo esto, cabizbaja y boquiabierta me he ido a mi casa a ver si me hago realista y mentalmente equilibrada porque mi desdicha es infinita…y sé, soy plenamente consciente de que no tengo la formación ni el criterio necesarios para valorar si lo que necesito es agrandar o reducir mis labios mayores o menores, si tengo o no el pubis abultado ni si en caso de tenerlo requeriría un lifting o no. Tengo claro que quiero recrearme el himen y rejuvenecer mi vagina, eso sí… Pero estoy desesperada, estoy confusa…desconozco si tengo el capuchón del clítoris armonizado o no con el tamaño de la vulva y me preocupa muchísimo la pigmentación y la textura de mis ninfoáreas…Yo sólo quería ser mamá para poder peinar con raya a un lado a mis gemelos pero no, ahora no voy a ser capaz ni de esto ni de hacerme los párpados para corregir mis bolsas marsupiales…

Si alguien con un poquito de caridad cristiana lee esto, espero que sea capaz de entender por qué he preferido quitarme la vida a seguir sufriendo las incomodidades de los pliegues de mis labios menores y mayores. Es mi cumpleaños, cumplo 43 y ya sólo deseo un regalo: que los que de verdad me quieren se conmuevan al pensar en mi tortura clitoridiana agrandada. Ya hay suficiente dolor en el mundo, ya hay suficiente sufrimiento en nuestro planeta… y yo no he podido más. Pido perdón por mi decisión y confío en vuestra comprensión, mis queridos papá, mamá, hijos no nacidos y prótesis sin estrenar…



Próxima entrega: cirugía estética GENITAL masculina

A propósito de aguas

Ayer salió publicada esta entrevista en la Vanguardia. La transcribo aquí porque viene muy al caso con el temita del día anterior. Pues sí, existen sumillers de agua...Y es que, claro, tiene que haber de todo.

Steven Rowe, sumiller de aguas
Tengo 44 años. Nací en Inglaterra y vivo en Barcelona desde hace cinco años. Soy especialista en aguas, e importo y distribuyo en España aguas de todo el mundo. Vivo en pareja, sin hijos. Soy socialista liberal. Soy ateo. Bebo aguas de lluvia, de iceberg, de volcán, sagrada...

¿Qué agua es su favorita?
Gozo descubriendo aguas de los cinco continentes.
¿Tan diferentes son?
Más duras, más blandas, más o menos mineralizadas, con este o aquel mineral, más brillantes o más opacas, más o menos dulces, con gas, sin gas, con oxígeno añadido...
¿Con oxígeno?
Un capricho holandés: se llama Ogo y es agua que se embotella en una botella esférica, enriqueciéndola con 35 veces más oxígeno que cualquier agua mineral.
¿Y qué tal?
Resulta agresiva en el paladar, algo amarga en boca, y podría ser alternativa a las bebidas energéticas: oxigena la sangre.
¿Qué agua es la más suave de todas?
Cloud Juice (zumo de nube): 9.750 gotas de agua pura de lluvia en cada botella, 400 veces más pura que los estándares mundiales.¿Cómo se logra eso? Se recoge en una pequeña isla vecina a Tasmania, King Island: al estar a 40 º de latitud sur y con vientos de componente oeste, esa lluvia llega sobre el océano ¡sin pasar sobre tierra alguna durante 11.000 kilómetros!
¿Sabe bien?
Desde dulcemente refrescante cuando está fría hasta elegantemente aterciopelada a temperatura ambiente. La sirve El Bulli.
¿Existe algún agua de iceberg?
Berg: un empresario de Nueva Escocia toma trozos de iceberg, los remolca con su barco, los disuelve y embotella. Tiene un sabor limpio, ligero, como si comieses nieve.
Y miles de años de antigüedad, ¿no?
Proviene de glaciares de Groenlandia de hace 15.000 años. Otra con pedigrí es la sueca Malmberg Stilla, del manantial artesiano de Yngsjö: agua purificada a lo largo de 5.000 años por capas naturales de tierra gravas, arcillas y calizas. Tiene un sutil sabor alcalino.
¿Cuál es el agua más mineralizada?
La eslovena Rogan Donat es el agua más dura de Europa: ¡casi ves el azufre humear! Tiene un residuo seco de 8.000 mg/ l, cuando una de las mineralizadas, Caldes de Malavella tiene 2.000 mg/ l. Es muy diurética.
¿Cuál contiene más calcio?
Vichy Catalán lleva mucho magnesio y calcio. En Francia hay un agua con tanto calcio, Contrex, que se recomienda como alternativa a los lácteos en mujeres embarazadas. Es el caso de la francesa Wattwiller: beber 1,5 litros proporciona un tercio del calcio diario recomendado para un adulto.
¿Qué agua es la más glamurosa?
El príncipe de Gales sirve en sus fiestas el agua inglesa Enselham, del manantial del mismo nombre en Hertfordshire, rica en estroncio, benéfica para la masa ósea. El diseño de su botella ha sido muy premiado.
¿Cuánto cuesta?La botella de 375 cm3,9 euros. Más cara es el agua Ogo, en botella con incrustaciones de Swarovski, no recuerdo ahora cuánto...En fin... La botella del agua danesa Iskilde ha sido acogida en las salas de exposición del Museo de Arte Moderno de Nueva York. Esto es el valor añadido de un agua...
¿Hay aguas africanas? Una sudafricana muy metálica, Karoo, figura en las mejores cartas de aguas gourmet.
Y en Asia, ¿hay aguas de alta calidad?
La japonesa Ensui, ligerísima y considerada sagrada, por ser la misma con que elaboran su mejor sake: al año sacan sólo mil botellas, el resto es para sake. Esta agua siempre mana a 10 º , va del acuífero subterráneo directa a la botella, mediante unas tuberías especiales siempre del mismo diámetro.
Los escoceses también tienen sus buenas aguas para elaborar su whisky, ¿no?
Cierto, y ahora en una destilería embotellan un agua, llamada Speyside Glenlivet Mineral Water, con la que refrescar un vaso de whisky, o bien líquida o bien en cubitos.
¿Existe agua del japonés monte Fuji?
Seguramente, no la conozco. Pero lo interesante de las aguas es eso: identificarlas con un terroir,como los vinos, y que transporten la filosofía del dueño, con cualidades que te aporten valores diferenciados.
¿Hay aguas para beber comiendo carnes y aguas para pescado?
Un agua con cuerpo es Vilajuïga,que me encanta para acompañar carnes rojas, como si fuese un vino tinto. Las aguas más ligeras maridan mejor con el pescado. Las más dulces, con los postres...
¿Y cuál es el agua más salada que conozca?
El Agua de Hawái: se obtiene a 300 metros de profundidad en el lecho oceánico y se le atribuyen virtudes salutíferas por sus sales, microalgas y minerales. La consumen japoneses, sobre todo.
¿Quién valora qué aguas son singulares o anodinas?
Por eso vamos a crear la Fine Waters Society, para valorar aguas de todo el mundo.
¿Algún agua catalana con glamur internacional?El agua de Sant Aniol es valorada y exportada por su pureza volcánica.
¿Hay algún lugar en el que probar todas estas aguas?
Colette, en París, es el único bar de aguas del mundo. ¡Las tienen todas! Bébalas en copa de vino grande, y servida a temperatura ambiente, para apreciar bien los matices.
¿Y si pido agua del grifo?
Eso hágalo en Chicago: ¡gozan de la mejor agua de grifo del mundo!Publicado en La Contra de La Vanguardia el 22/4/2009