LAS COSAS IMPORTANTES DE LA VIDA

Llevo meses queriendo hacer una entrada sobre la depilación íntima. En Octubre el suplemento "ES" Estilos de Vida de la Vanguardia (30/10/10) me dio un empujoncito dedicando un completísimo artículo sobre el particular. Pero el pistoletazo de salida me lo ha dado un encantador monólogo de Paco León en el Club de La Comedia que versaba sobre el blanqueamiento anal. Lo vi, me reí muchísimo y pensé: "¡Claro que sí, hombre!, ¡Estas son las cosas importantes de la vida!". Y aquí estoy dispuesta a compartir con vosotros unos descubrimientos de indudable valor para la humanidad.

Vuelvo a la Vanguardia: en el artículo "Depilación íntima" se mencionaban cosas tan interesantes como:

Sobre la depilación total: "Las motivaciones son varias, aunque la más frecuente en nuestra experiencia es la estética: la gente (mujeres y hombres) se ve más guapa y sexualmente más atractiva. Además, se ha convertido en una moda entre la juventud, un signo de modernidad". Dermatóloga Nerea Landa dixit.

De verdad que no me salen las palabras para comentar lo del signo de modernidad. Pero, si hablando de modernidad, tuviese que elegir entre las ingles hollywodienses  y el iPad...sinceramente no sabría por cuál decantarme. Tendría el corazón dividido...

Sobre las consecuencias de la depilación total con láser y consejillos: "Con los años hemos adquirido una experiencia extensísima y no hemos visto problemas reales en la piel derivados de la ausencia de pelo. Sí advertimos que la depilación láser es definitiva y no hay vuelta atrás, por lo que somos prudentes antes de realizar una depilación completa a gente muy joven, y a las chicas les aconsejamos una semicompleta que deje pelo en labios mayores o línea central de monte de Venus. Como dermatóloga también prefiero que quede pelo en la zona de labios mayores al ser esta un área más sensible y ofrecer el pelo mayor protección"

Dermatóloga Nerea Landa dixit also.

Como dermatóloga, como madre y como persona-humana, no sé si me parece un acierto que mi hija dedique unos diez años a hacer una carrera y su correspondiente especialidad para terminar preocupándose por el grosor de línea central del monte de Venus, pero al margen de eso, lo que encuentro bárbaro es que tengan una experiencia extensísima sobre el tema; y claro, pensar en la cantidad de recursos (tiempo, dinero, talento...) destinada a este menester me acongoja pero mucho.

Hasta aquí todo muy del montón, pero ahora vamos a dar una vuelta de tuerca al mundo de las necesidades y de las cosas verdaderametne importantes de la vida (para lo del blanqueamiento anal es mejor que veáis el monólogo de Paco León sobre la cirujía estética, que es buenísimo y que me recuerda a mis preciosas entradas de mayo de 2009 "Mi regalo de cumpleaños" y "Cirujía plástica genital masculina"). Ahí va el link:


http://www.youtube.com/watch?v=O078ThunswA

A lo que iba:

   "La tendencia entre los jóvenes es la de eliminar totalmente el vello, pero curiosamente también se aprecia el fenómeno contrario, es decir, el de solicitar ¡¡¡¡¡UN AUMENTO DE VELLO PÚBICO!!!!! en el caso de las mujeres de cierta edad".

Sin desmerecer la profundidad del concepto: "aumento del vello púbico" (voluntario, vía implante, lo otro sería dejarse crecer); he de decir que el comentario de "mujeres de cierta edad" es de lo más profundo que he leído en los últimos decenios. ¡Ah! profundo y claro ejemplo de signo de modernidad.

Leo esto del aumento del vello púbico y me pregunto ¿de dónde se sacarán los bulbos pilosos (con perdón) para implantarlos en el pubis? ¿es autotrasplante? en ese caso ¿te lo sacan de la ceja?, ¿puede haber donantes generosos o son de pago? ¿serán anónimos los donantes? ¿podría yo solicitar un trasplante de bello púbico del pubis de mi pareja a mi pubis propio como signo de unión y de modernidad?. Mil preguntas, claro...


¿Por qué motivo las mujeres de cierta edad, querrían hacerse implantes de bello púbico para aumentarlo?. Pues muy sencillo, porque cuando llegas a cierta edad te cuelguetea* la zona íntima y entonces, o bien te haces una reducción de labios (ver entrada: "Mi regalo de cumpleaños") o bien te haces un buen trasplante de pelambre para ocultar esa terrible lacra social que afecta a millooooooooones y milloooooones de mujeres de cierta edad del mundo entero.

*El tema del cuelgueteo no es baladí, ya Houellebecq en su libro "Las partículas elementales" discurre sobre el asunto. 


Como esto de la pelambre es cosa cultural, he de informaros de que en Corea (del Sur, obvio) llevan ya tiempo con este tipo de trasplantes aunque no sólo en mujeres de cierta edad, sino también en jóvenes de edad incierta.  "Se conoce" que las coreanas no son de arbusto frondoso y necesitan para su crecimiento/desarrollo personal más frondosidad.

No me diréis que éstas no son buenas noticias para las mujeres de cierta edad ¿eh?. Pero, chicos, calma que también hay buenas nuevas para vosotros. Leed atentamente:

Y no es sólo cosa de mujeres, asegura Landa: "Los hombres, tanto jóvenes como mayores, se están apuntando cada vez más a la depilación genital de forma muy natural (¿?). Es frecuente para ellos depilarse la parte superior de pubis, el escroto y la base del pene ...". Y aquí llega el notición: "depilare la base del pene da una ¡¡¡sensación estética de alargamiento!!! que les gusta y se sienten más atractivos y seguros. Además de jóvenes tenemos un creciente número de hombres de entre 40 y 60 años  muy satisfechos del tratamiento".

Una sola pregunta más: ¿Son estos los hombres de cierta edad?).

MISCELANEA DE PRODUCTOS

Vuelvo un poco a mis orígenes y retomo el drama de la publicidad y el consumo.

Mi capacidad de asombro está intacta, incluso después de recoger para vosotros esta colección de productos que no dan para un “capítulo” entero pero que merecen un mínimo de atención. Son productos que contribuyen a hacerme pensar una vez más que “el ser humano es extraordinario” (Aquarius dixit):

Productos de ida y vuelta: Cuando nació Trinaranjus su ventaja era que no tenía burbujas, se vendía como un producto bastante natural que no necesitaba las burbujas para nada. Fanta tenía la ventaja contraria, que consistía precisamente en tener esa alegría que te dan las chispeantes burbujas. Con el paso del tiempo evolucionaron en contra de sus propios principios morales. Trinaranjus aportó la dosis justa de gas a sus refrescos y Fanta sacó una línea con menos gas y menos calorías y menos de todo. Actualmente ambas han vuelto al redil y Trinaranjus vuelve a ofrecer como buque insignia su bebida sin burbujas de las que hoy vuelve a hacer gala su competidora Fanta.

Productos universales que no lo son tanto: En el lado de los productos de limpieza, existen los productos universales. A veces, cuando un producto de limpieza nace, lo hace con el objetivo de dar cobertura a las necesidades de toda la casa: suelos de baños y cocinas, parquets y mármoles, aceros y cerámicas…pero de repente, no se sabe cómo, empiezan a salirle hermanos más específicos. Es el caso de Mr. Proper que por principio ahora se llama Don Limpio (cántese). Don Limpio tiene sus versiones “Desengrasante Cocina”, “Gel Limpiador Cocina”, “Don Limpio Baño” y etc., pero de inicio era capaz él solo de limpiar toda la casa. En los últimos tiempos su publicidad es justo la contraria “porque no limpiaría el parqué con lo mismo que quitaría la grasa del garaje”. Hay algo que no me cuadra. O nos estaban engañando antes y no estábamos limpiando bien toda la casa o nos engañan ahora y realmente te va a dar igual fregar el parquet del salón con el “Don Limpio Baño” que con el “Don Limpio frescor azul”.

Agujeros: Los Agujeros de Filipinos (con perdón) existen y además en dos variedades, como no podía ser menos: blancos y de chocolate negro. ¡La riqueza de la creación humana es infinita! ¿o no?. Me gustaría saber cómo es el proceso de producción: ¿hacen primero el filipino entero sin bañarlo en chocolate, le sacan el centro que se convierte en agujero y luego bañan ambas partes en el chocolate que toque?, ¿o se fabrican por separado el rosquito y la bolita?. He leído de la aguda pluma de una consumidora de Agujeros de Filipinos, que se le ocurrió coger un agujero e intentar hacerlo encajar en un rosquito Filipino. No, no encajaba pero maneja la siguiente hipótesis: “Es probable que si quitas el chocolate que rodea a ambas piezas, éstas encajen perfectamente entre sí”. Lo que demuestra que el baño de chocolate se hace una vez separadas las piezas y que la gente dedica su tiempo a actividades increíbles.

Donuts: Lo crean o no, hay una profusa literatura sobre este bollito (con perdón). Sepan que según algunos historiadores, en el albor de los tiempos, los Donuts no tenían agujero pero parece ser que en su fritura, la zona central no quedaba adecuadamente cocida. La solución a este problema fue hacerle un agujero. Desde entonces en España como mínimo, lo habitual era el Donuts con agujero, pero ahora como resultado del increíble progreso de la humanidad, se comercializa el Donuts sin agujero. A mí me parece muy bien, porque de esta forma nada se desperdicia. Aunque visto lo visto, también podían venderse los agujeros de Donuts por separado ¿no?.

Paradojas: Coca Cola en uno de sus últimos anuncios hacía un recorrido histórico de su botella y de su producto (no menciona la Cherry Coke que creo que la siguen produciendo sólo porque la bebe Warren Buffet).

No creo que haya nadie en el planeta que cuando piense en esta bebida la identifique con algo natural. Bueno, pues los creativos de la empresa decidieron darle este matiz. En la creación de la fórmula de Coca Cola, desde sus orígenes y hasta ahora, lo que se pone son especias 100% naturales, que las iba a buscar personalmente, el inventor de dicho refresco, al puerto de Savannah. Tenemos nuevo eslogan “Sin conservantes añadidos ni colorantes”*. Vamos, cien por cien natural. Ahí queda eso. En breve el pediatra te preguntará si ya has introducido la Coca Cola en la dieta de tu bebé, después de haber empezado con los alimentos con gluten y nunca antes.

* Este eslogan se merecería un estudio en profundidad porque lo de sin conservantes añadidos deja la puerta abierta a conservantes que ya estuviesen ahí de antemano ¿o cómo va esto?

Incompatibilidad: Las diversas propiedades con las que se dota a los distintos productos, pueden ponerle a uno en un auténtico aprieto a la hora de elegir. Cuando uno elige una cosa está renunciado a otras, eso es así…Yo personalmente, sufro mucho cuando tengo que elegir un lavavajillas. La variedad es amplísima en cuanto a olores (naranja, lavanda…), colores (verde, amarillo, naranja, azul…), texturas (normal, espuma…), tamaños y tipos de dosificador, pero lo que me genera más ansiedad es tener que decidir si protejo mis manos (dermo) o si mato bacterias (antibacterias). ¿De verdad no se podría hacer uno que tuviese ambas virtudes?.

Productos absurdos; Terreno abonado y caldo de cultivo para los ambientadores:

Desde el nacimiento del nuevo “Brise aceites aromáticos” uno se pregunta (y lo preguntan en el anuncio literalmente): ¿Por qué seguir utilizando velas aromatizadas?. En mi opinión, no tiene lógica usar velas con olor habiendo como hay, “Brise aceites aromáticos”. No hay color. Se trata de un recipiente de cristal, con una especie de cera, que deben ser los aceites aromáticos solidificados y una mecha. Tú enciendes la mecha, la cera se derrite, se convierte en aceite, suelta su tufillo y ¡oh! ¡sorpresa! cuando el aceite se acaba la mecha se apaga.

Os reto como en los periódicos, a que encuentren las siete diferencias entre “Brise aceites aromáticos” y las velas con olor.

Otro: “Ya no necesitas cambiar de coche para cambiar de aroma”. En el anuncio se ve gente que pasa de un coche a otro aprovechando el semáforo, porque resulta que están aburridos del olor de su ambientador de coche y NECESITAN cambiar de olor. Pues nada, no hay que preocuparse, algún lumbreras ha creado un ambientador para coche (ya lo había para casa) que varía el aroma que desprende cada cierto tiempo.

Corregidme si me equivoco, pero la variación de aromas en el coche ha existido desde siempre: pasas por un campillo con vacas: boñiga, pasas cerca de una empresa papelera: te quieres morir, tu hijo vomita: petitsuisse de plátano y fresa, llevas a tu perro con sus células bien protegidas y su aerofagia: pues aerofagias y así sucesivamente…y cuanto más largo el trayecto, pues más variación.

Y por útlimo, antes de mi cita semanal con el psicoanalista: “Ambipur puress con antialérgenos y olvídate de los ácaros”. Madre mía, como está el patio…Y mi amigo Joseba se pregunta: ¿Para cuando un ambientador para zurdos?, ¿para cuando un ambientador para daltónicos, disléxicos y familias monoparentales?. Estas discriminaciones sólo contribuyen a aumentar la crispación. Creemos ya un espacio para el diálogo y unos talleres itinerantes para dar a conocer esta problemática. ¡Dotemos a esta chorrada de un bonito presupuesto!.

RECICLAR SEGÚN CÓMO Y DÓNDE

Soy persona extremadamente comprometida con el medio ambiente, hasta donde puedo empezar a excusarme, como todo.

Yo uso el transporte público, prefiero llevar una cantimplora de aluminio que estar con botellitas de plástico. Y reciclo. Reciclo con toda mi ansia y con todas las ayudas que tengo, entre otras; los contenedores justo debajo de casa.
Desde que en mi pueblo, hace como 20 años, se puede reciclar papel, cartón y vidrio, no he dejado de hacerlo y ahora, mientras he vivido en Barcelona he reciclado todo lo que he podido: pilas, bombillas, pequeños electrodomésticos, medicamentos... En mi barrio los miércoles se saca la “basura especial”, la que no se saca a diario. Puede tratarse de juguetes, sartenes, muebles y cosas extrañas que no tienen cabida en los contenedores normales (¿dónde tiraría alguien un orinal musical por ejemplo?). Los contenedores normales son para mí los siguientes:

- Amarillo: envases y plásticos varios
- Verde: vidrio
- Azul: cartón y papel
- Marrón: basura orgánica
- y gris para todo lo demás master card.

Reciclo todo lo que puedo y lo mejor que puedo. Hasta tal punto que quito el plástico de los sobres de ventanilla para depositarlo en mi basurita de plásticos-envases; y el sobre en sí, en la basurita papel-cartón.
Acostumbro incluso a separar la funda del paquete de Ducados para tirar cada parte a la bolsa correspondiente.
De verdad que yo he luchado contra el packaging del café Marcilla hasta desollarme mis preciosos dedos de pianista...
El paquetito (con perdón) de café Marcilla consta de:


- Un cartón haciendo un paralelepípedo recto rectangular (¿cómo se os ha quedado el cuerpo?) con el logo y el nombre de la empresa, las indicaciones del producto y demás.

- Luego tiene en su interior, agarrada como una lapa, una bolsa de plástico metalizado que no hay manera de arrancar del cartón.

- Y finalmente una tapa de plástico duro para abrir y cerrar el paquetito hasta que te fundes el café.

¿Qué se supone que tengo que hacer con cada una de las partes del paquetito?. ¿No seríamos capaces de fabricar un paquetito más eficiente y más sencillo de reciclar?. ¿La responsabilidad del fabricante no debería de pasar también por fabricar embalajes más eficientes?. Digo yo que lo suyo es que hagan las cosas bien, como todo hijo de vecino.

Una parte importante de las sociedades avanzadas y de las no tan avanzadas, es consciente de la importancia del problema de la basura, el reciclaje, el preciclaje y demás. Muchos ciudadanos están comprometidos con el cuidado del planeta. Cada uno hasta donde llega.
Se hacen documentales, talleres de concienciación (capítulo a parte requeriría este tema), exposiciones donde se exhiben obras realizadas con basuras...Bien. Los ciudadanos hacemos mucho, tal vez no lo suficiente pero hay alguien más que también tendría que mejorar un poquito y no me gusta señalar.

¿Hasta dónde alcanza la responsabilidad del ciudadano de a pie?.

¿Por qué recae sobre mí todo el peso de la conciencia de reciclaje?.

Me molesta que en el contenedor azul digan "sólo cartón plegado y atado". Sí claro: plegado, atado y reciclado. No nos pasemos, yo doblo el cartón hasta cierto grado, pero no estoy dispuesta a hacerlo con el nivel de excelencia que me piden. Que voy muy cansada...el trabajo, los niños, el gimnasio, comprar el actimel...como para plegar y atar cartones...

Reciclaje.

Responsabilidad.

Esto me recuerda a un anuncio de Sanex Zero donde sale una mujer echándose por encima chorros de pintura de colores mientras una voz en off dice: "conservantes, parabenos, colorantes...¿de verdad tu piel necesita todos estos productos químicos?". Pues no sé, dímelo tú, chato, más que nada porque tú fabricas los geles de baño...

De esta pregunta debería ocuparse algún ministerio de lo que sea. No sé por qué tengo que ser yo la que elija entre un gel con o sin parabenos. Y si es cierto que los parabenos son cancerígenos, se prohiben y punto. Otra alternativa sería gravarlos con unos impuestos de carácter no recaudatorio*.


*Para los que nunca han llevado un Ministerio de Economía, les diré que existen los impuestos con o sin carácter recaudatorio. Con todos se recauda, sí, pero la diferencia entre unos y otros es el carácter, al fin y al cabo cada uno es como es.

Pero ¿¿¿¿¿POR QUÉ ME PASAN A MÍ LA PELOTA?????

Ahora observad atentamente el siguiente semanario de recogida de basuras del Ayuntamiento de Canet, provincia de Barcelona:

Traduzco:

A partir del uno de septiembre de 2009

Nuevo calendario de recogida

Orgánica, restillos (traducción libre para la radio), papel y cartón, envases y vidrios

Lunes: envases

Martes: papel y cartón y orgánica

Miércoles: restillos

Jueves: envases y orgánica

Viernes: orgánica

Sábado: nada

Domingo: orgánica

Los pañales y los excrementos de animal se pueden tirar diariamente, dentro de una bolsa de plástico y con el adhesivo correspondiente que se puede recoger en el Ayuntamiento.

Hay que dejar o el cubo en la calle en la puerta de casa entre las 20.00 a las 22.00 h.

EL VIDRIO HAY QUE DEPOSITARLO EN LOS IGLÚS VERDES QUE ENCONTRARÁN EN LA CALLE.

Y finalmente arriba a la derecha: "¡Es Canet! Es sostenible".

A ver si lo entiendo: ¿Canet es sostenible? Sí, pero a costa de traumatizar al ciudadano con semejante calendario. A costa de forzarnos a gestionar nuestros residuos siguiendo complejísimias pautas…

¿Me estás diciendo que mejor no comer pescado los lunes, los miércoles y los sábados?. "Bien mirao", lo del lunes tiene su aquel porque el pescado fresco se compra a partir del martes.

¿Barro poquito y preferentemente lunes y martes aprovechando que el miércoles ya recogen "restillos"?. No sé qué decirte...

¿Acumulo la prensa y los papelitos por ley toda la semana hasta el martes?. Por ley no, pero te advierto que si sacas la basura erróneamente, en la bolsa presuntamente* equivocada se pone una pegatina diciendo que ahí hay alguien que no quiere un Canet sostenible. De forma anónima pero oficial, se dice que algún vecinoooo y no quiero señalaa-aar está siendo revoltosillo...

¿Si se me acaban los adhesivos correspondientes que puedo conseguir en el Ayuntamiento procuro cambiarle poco los pañales al bebé?. Aquí hay una mano negra animándote a utilizar pañales lavables para rizar el rizo en el "post" del reciclaje donde presumo de ecologista.

¿Me estás diciendo que tengo que tener no sé cuántos espacios o bolsas reservados para cada tipo de basura según día de la semana?. Pues más o menos como si reciclaras a diario.

¿Tengo que aprenderme ese calendario?. No, porque te regalan un imán para la nevera como el de la foto...

Pero ¿encima el vidrio hay que depositarlo en los iglús verdes? joerrrr pues haber aprovechado para recogerlo lunes o miércoles que tienen menos follón. El sábado se lo respetamos, no faltaba más.

Aquí dejo un espacio-tiempo para reflexionar sobre el calendario de recogida.

A partir de ahí estaréis preparados para decidir si os mudais o no a Canet de Mar. Yo lo tengo clarísimo.

La cruz de Pe

No soy especialmente aficionada a las revistas del corazón. En verano o con alguna frecuencia, compro Cuore y Hola. También aprovecho las visitas a la ginecóloga, la dentista, la pediatra y la homeópata para ponerme al día de lo que se cuece en el mundo del famoseo, la moda y los viajes (esto lo he puesto para no quedar mal ni la homeópata ni yo, que en la consulta está el National Geographic). *

*No es un error que todas las especialistas sean mujeres, ni es una casualidad. Lo que tampoco es casualidad es el añadido del National Geographic, había que ponerlo porque yo soy de esas etiquetadas que ve documentales en La2...y pelis en versión original subtitulada.

Me encanta el Hola de las bodas reales con sus diademas y tiaras (por lo que se ve, se dice y se comenta: las diademas y las tiaras no son la misma cosa).
También me gusta echar un vistazo a la pasarela de otoño a poder ser en otoño, con sus trajes de corte masculino, su siempre elegante negro, sus estampados geométricos, el neohippy y demás. (Siempre es lo mismo...)
Me interesan algunos ARGGGS del Cuore soeces (un sobaquito sudao de Nicole Kidman por ejemplo), saber que Tita ha adoptado unas niñas…

Pero no terminamos de ver el límite.

De verdad, que no me hacía falta plantearme si el esperma con el que se concibieron las niñas es de Borja o de Rita la Cantaora, con ver a las niñas vestiditas en piqué blanco en el jardín de su preciosa casa de la Costa Brava tenía suficiente...

El tema de la prensa rosa es delicado. No se puede decir que si una vez vendiste el bautizo por lo civil o por lo militar de tu hijo, luego ya podemos ir con un pedazo teleobjetivo a ver si captamos, en exclusiva, las primeras imágenes de la episotomía de tu segundo parto natural...

Bautizo por lo civil del hijo de Cayetana, oficia la ceremonia: Zerolo
Aquí os dejo esta foto para que le saqueis punta. En mi opinión esta ceremonia es JUGOSÍSIMA.

El hecho de que Isabel Pantoja posase con Paquirrín vestido de marinero celebrando el Santo Sacramento de la Comunión no implica, ni de lejos, que a partir de ahí: barra libre y hasta el salón. ¿Qué digo hasta el salón? Hasta el infinito y más allá.No es lo mismo preguntar a la hermana del padre (¿¿¿???): "¿cómo se encuentra tu cuñada después de perder ese bebé tan deseado con 5 meses?" que permitir que a tu hijo le pregunten “¿Borja qué tal estás en la proa de tu yate?”.

Incluso el haber posado de esta guisa no da derecho a ningún periodista a meterte el zoom por el ojo…ni a ti ni a nadie de tu familia. Aunque nadie debería de sorprenderse si a los lectores nos dan arcadas, claro...Todo tiene un precio.
Salvando las distancias, que se abra la veda contra tu persona porque hayas vendido una boda o bautizo, es como si en una noche loca una moza se lía con un mozo y a partir de ahí el mozo pretende alicatarla a demanda. Vamos, que porque una vez entraste no te has ganado el derecho de volver.

El tema, a parte de esperpéntico, llega a ser cruel y eso es lo que me espanta; la crueldad.

Este 29 de septiembre la portada del In Touch es así:

En la parte de abajo de la revista sale "Embarazo de riesgo por su ritmo de vida" pero no ha cabido en el blog...

Sobre la actriz española P.C.: El bebé, ¿en peligro?

¿Pero se puede ser tan desalmado?. ¿Pero qué mal habrá hecho esta muchacha a NADIEN? ¿Por qué le castigan haciéndole ver su foto en una revista poniendo en duda si su embarazo va bien?. ¿Pero qué es esto?. ¿Han preguntado a un especialista tocólogo de una conocida maternidad de Madrid cómo puede ser el embarazo de una actriz?. ¿Embarazo de riesgo por su ritmo de vida? Por favor, que hay muchas mujeres embarazadas que trabajan el campo o ponen platos combinados 14 horas diarias...
Por el amor de dios, dejadla en paz, que tampoco trabaja en una mina, ya sabrá ella qué hacer...

Vaya por delante que no tengo ninguna predilección por nuestra artista más internacional, ni por su marido, ni por su suegra, pero me ha chocado mucho que a esta pobre chica que no molesta a nadie y se limita a hacer su trabajo, le hagan esta jugarreta en una portada de revista…

Si fuese verdad me parecería terrible pero, si es un cuento chino y una portada de impacto me parece ya como de depravados. La verdad es que no pasé de ahí. No pasé de la portada; me limité a arrancarla para escanearla y conservarla como prueba.
Como habrán podido detectar los más avispados, he tenido la prudencia de tapar con una bandita negra los ojos y sólo he dejado las iniciales. No quisiera meterme en un problema legal.

Lo de la bandita en los ojos, lo de pixelar las caras, o lo de usar las iniciales etc. me encanta…porque respeta mucho el anonimato. El anonimato es eso que no conocemos precisamente porque es anónimo pero que cuando tú ves en todos los telediarios y en todos los programas a tu padre caminando desnudo y desorientado después de la trágica inundación de un camping, empiezas a desearlo con todas tus fuerzas…

Aquí Yolanda tendría mucho que decir porque tiene fijación con cómo se presentan los desastres en los telediarios. Aun tenemos pendiente un tratado sobre esto...

Todo tiene que tener un límite. De una forma genérica, sin necesidad de entrar al detalle prohibiendo cada milímetro. Es sólo una cuestión de sentido común y de respeto.

TERAPIAS II

Como mi amigo Paco me mandó estas interesantes notas sobre las terapias, aquí las pego porque son, una vez más, absolutamente fabulosas:

Me gusta cualquier palabra acabada con "terapia" y el canto a las bondades de dicha terapia, milenaria por supuesto, y oculta durante mucho tiempo a nuestros ojos occidentales.

Aromaterapia... cura mediante los olores
Fototerapia... cura mediante la luz
Porcinoterapia... cura mediante los productos derivados del cerdo
Palizoterapia... o te curas o te meto de hostias
Párrocoterapia... cura mediante los ruegos y plegarias de un cura
Decesoterapia... cura mediante la muerte, que acaba con todos los males
etc....
Ahí queda eso. Mi favorita: la decesoterapia JAJAJAJA
Gracias Paco

TERAPIAS

Lo primero que me gusta de las terapias es que suelen ser alternativas.
A partir de ahí todo va in crescendo…

Recientemente vi un reportaje en “Comando Actualidad” titulado “Puesta a punto” en la Primera de TVE que recogía escenas de diversas personas que de cara al verano querían “ponerse a punto” es decir, básicamente querían o adelgazar, ponerse morenos o depilarse...

El reportaje presentaba entre otros, a un carnicero que se depilaba toíto y que exclamaba divertido: “A ver si os creeis que los carniceros no se depilan”. Ahí queda eso. Pocas cuestiones son más comunes que la de preguntarse si los carniceros se depilan o no.
También salía un jovencito cuyo padre no estaba de acuerdo en que se depilara pero que precisamente era quien subvencionaba a fondo perdido los tirones de cera de su retoño. También presentaron una mamá cincuentona con su hija veinteañera que iban juntas a someterse (¡buf! someterse…) a unas intervenciones de cirujía plástica; la una se operaba el pecho y la otra se hacía una liposucción. Entrañable.

Pero a lo que iba, las terapias…

Lo que más me entusiasmó fue la historia de una señora de edad y entradita en kilos (según ella con 4 ó 5 que se quitase ya estaba contenta). Esta señora se disponía a pasar unos días en el Hipócrates Curhotel (¿percibís lo irónico del nombre?) con sus 4 estrellas. En un momento dado tiene la entrevista personalizada con unas doctoras que después de charlar cordialmente con ella, sacan la conclusión de que lo que le conviene es hacer unos días de ¡¡¡¡¡ayunoterapia!!!!! ¡¡¡¡AYUNOTERAPIAAAAAAAA!!!!. Es acongojante (eufemismo). Pues la señora no sólo no se indignó sino que se mantuvo firme en su propósito. Decidió seguir en el Hipócrates Curhotel de 4 estrellas para pasar hambre y aun sabiendo que los pacientes/clientes que están en plena ¡¡AYUNOTERAPIAAAAAAAAA!! vivían aislados en una planta especial.

He hecho un rastreo para conocer más personas que también hacen ayunoterapia. A continuación una galería:

Clientes habituales del Hipócrates Curhotel en el área de aislamiento



Clientes después de unas sesiones de ayunoterapia paseando por las lujosas instalaciones



        

Clienta disfrutando enormemente de los resultados de su ayunoterapia

                       
Aunque algunos hacen trampa y escapan de la planta de aislamiento. Luego pedirán el libro de reclamaciones porque no han perdido los kilos esperados…¡qué vergüenza!



Clientes haciendo trampas saltándose la ayunoterapia a la torera



                          

En mi opinión la ayunoterapia es la más fabulosa de las terapias (y sobre todo lo que es fabuloso es pagar por aplicarla…) pero he de decir que siento especial predilección por la hidroterapia de colon. En Marbella hace unos 10 años se puso muy de moda este lío de la hidroterapia de colon. Los más fenomenales acudían a las clínicas orientales donde por 200-500 euros de hoy (pesetas de entonces) un chino les introducía no sé cuántos litros de no sé qué líquido por el tercer ojo…durante unos 45 minutos. Encantador. Los menos fenomenales tenían que recurrir a la hidroterapia de colon casera que viene a ser lo mismo pero gratis y un poco más engorrosa. Conocí a un par de aficionados que lo hacían con café y encima me lo cuentan. No pude volver a mirales igual.
Internet está lleno de recomendaciones para los que no pueden o no quieren pagar los 200-500 euros al chino de turno…No quiero ni imaginarme los primeros intentos caseros. ¡Qué barrizal!. Es cierto que esta terapia es más antigua que Marbella porque el Tao ya la menciona y recomienda pero no por ello deja de parecerme un poco desagradable sobre todo para comentarlo con tus amistades…¿no?

La cromoterapia también me entusiasma. Tengo unos vecinos en cuya piscina pusieron hace un par de veranos cromoterapia y la verdad desde entonces les noto mucho más en armonía entre ellos, con los demás y con el universo. El tema es que los colorines se programan en función, supongo, del carácter y estado de ánimo del usuario.
La próxima semana en Salvados, el Follonero va a presentar su trabajo en la frontera de México con EEUU. Vi este domingo un adelanto. Entre otras salía el típico americano-americano que tenía montado una especie de chiringuito-cárcel-campo de concentración donde a todos los inmigrantes capturados les hacían llevar ropa interior de color rosa. El alcaíde americano-americano en su perversidad había utilizado la cromoterapia en sentido inverso. Cuando el Follonero le preguntó si era necesario que llevaran calzoncillos rosas y por qué, contestó que era porque el rosa no les gustaba. (No es broma, podéis verlo este domingo en la Sexta). La maldad humana no tiene límites…

Me gustan mucho también las siguientes terapias que me parecen súper apropiadas en estos tiempos de crisis y con el hambre que hay en el Mundo, incluída mi querida España, esa España mía esa España nuestra…

Chocolaterpia, caviarterapia y vinoterapiaY para los más humildes la gemoterapia y la oroterapiaEstoy segura que todas estas terapias tienen sus resultados pero estoy segura también de que hay otras maneras menos pretenciosas, menos caras e incluso menos insultantes con las que se pueden conseguir buenos resultados.

Ésta me ha parecido brillante: Terapia alternativa antiestrés

 

ME HE DESPERTADO FAMOSA

Mi nombre es Gregoria Samsa y esta mañana he amanecido famosa. Bueno para no exagerar: he amanecido famosilla, de esas de tres al cuarto.

Al principio ha sido un poco turbador pero pasadas un par de horas y habiendo hablado con mi representante, he decidido sacarle partido a mi nueva situación.

Mi primera experiencia como famosilla ha sido hacer un comunicado. Me daba igual qué comunicar pero el cuerpo me pedía empezar ya con toda la palabrería propia de mi nueva condición: desmentir los rumores, decir que cualquier cosa es rotundamente falsa, pedir respeto para mí y para los míos y demás parafernalia.

Acto seguido he decidido preparar mis merecidas vacaciones y buscar un destino alejado de los objetivos de los paparazzi. (Tampoco demasiado alejado, claro, que si no no comemos).

A partir de ahora ya puedo empezar a vivir del colorín.

El primer problema con el que he tenido que enfrentarme es con mi propio divorcio. Me he visto obligada a cambiar de marido porque el mío no estaba dispuesto a: deshacerse en atenciones, estar pendiente de mí en todo momento y en actitud cariñosa. Y así no hay forma de conseguir un buen pie de foto.

Por otro lado tampoco quiere tener más hijos, lo que me impediría entre otras cosas: “dar a Luis Alejandro y Theressa un hermanito”, “lucir la incipiente barriguita” , “estar en la recta final del embarazo” y etc.

He elegido Baleares para mis merecidas vacaciones.

Así que, con mi nuevo y atractivo acompañante, Dermen, de origen austrohúngaro, 16 años más joven que yo, de profesión personal trainer y por supuesto: modelo; me dispongo a ligar bronce y lucir tipazo en las maravillosas aguas mediterráneas.

Hemos ido a una conocida cala de la mayor de las Pitiusas con Luis Alejandro y Theressa, los hijos de mi primer matrimonio y los fotógrafos han podido captar las divertidas imágenes que se esperan de alguien como yo y sus pequeños.

Como no podía ser menos, en todo momento Dermen ha tenido incontables muestras de cariño hacia Luis Alejandro y Theressa y también hacia mi persona.

Una vez en el chiringuito hemos aclarado a los paparazzi que: no es cierto que la relación de Dermen con mis hijos esté pasando por un mal momento, mis hijos saben perfectamente quien es su padre pero asumen con normalidad que su mamá tenga una nueva pareja sentimental. A su vez, Dermen ha explicado que le encantan los niños, que se lleva “genial” con Luis Alejandro y Theressa y que está deseando aumentar la familia.

Después de comer hemos dado un paseo por la playa y Dermen y yo hemos tenido todos los gestos de complicidad necesarios. Junto a Dermen, claramente, he recuperado la ilusión.

A media tarde hemos asistido a un espectáculo de pompas de jabón, donde el artista catalán Pep Bou, ha hecho las delicias de grandes y pequeños.

Por la noche, ya sin la compañía de los más pequeños, el atractivo personal trainer y yo (la modelo y actriz) nos hemos dejado ver en los locales de moda, donde hemos coincidido con la flor y nata del panorama rosa nacional…Aquí se pudo ver a Dermen y a mí, compartiendo velada con Eugenia Martínez de Irujo y su misterioso acompañante y aprovechamos a tope los últimos días antes de volver a la rutina del trabajo (del trabajo ¡qué valor!).

La verdad es que Dermen está sobrepasando mis expectativas. Desde que estamos juntos se han publicado numerosas referencias sobre ambos y ciertamente estoy encantada. Ha sorprendido a propios y extraños con declaraciones alucinantes y nos estamos haciendo de oro. De hecho estamos pensando en comprar nuestro primer nidito de amor.

3 months later …


Dermen ha llevado demasiado lejos lo de conseguir titulares y ni a mí, ni a Luis Alejandro ni a Theressa ni al hermanito que les voy a dar, nos ha hecho demasiada gracia que Dermen, mediante comunicado, aclare lo de su hermafroditismo. Así que ahora mismo voy a hacer otro comunicado para que España entera sepa que hemos roto después de 3 meses de tumultuosa relación.