lunes, 23 de agosto de 2010

ME HE DESPERTADO FAMOSA

Mi nombre es Gregoria Samsa y esta mañana he amanecido famosa. Bueno para no exagerar: he amanecido famosilla, de esas de tres al cuarto.

Al principio ha sido un poco turbador pero pasadas un par de horas y habiendo hablado con mi representante, he decidido sacarle partido a mi nueva situación.

Mi primera experiencia como famosilla ha sido hacer un comunicado. Me daba igual qué comunicar pero el cuerpo me pedía empezar ya con toda la palabrería propia de mi nueva condición: desmentir los rumores, decir que cualquier cosa es rotundamente falsa, pedir respeto para mí y para los míos y demás parafernalia.

Acto seguido he decidido preparar mis merecidas vacaciones y buscar un destino alejado de los objetivos de los paparazzi. (Tampoco demasiado alejado, claro, que si no no comemos).
A partir de ahora ya puedo empezar a vivir del colorín.

El primer problema con el que he tenido que enfrentarme es con mi propio divorcio. Me he visto obligada a cambiar de marido porque el mío no estaba dispuesto a: deshacerse en atenciones, estar pendiente de mí en todo momento y en actitud cariñosa. Y así no hay forma de conseguir un buen pie de foto.

Por otro lado tampoco quiere tener más hijos, lo que me impediría entre otras cosas: “dar a Luis Alejandro y Theressa un hermanito”, “lucir la incipiente barriguita” , “estar en la recta final del embarazo” y etc.

He elegido Baleares para mis merecidas vacaciones.

Así que, con mi nuevo y atractivo acompañante, Dermen, de origen austrohúngaro, 16 años más joven que yo, de profesión personal trainer y por supuesto: modelo; me dispongo a ligar bronce y lucir tipazo en las maravillosas aguas mediterráneas.

Hemos ido a una conocida cala de la mayor de las Pitiusas con Luis Alejandro y Theressa, los hijos de mi primer matrimonio y los fotógrafos han podido captar las divertidas imágenes que se esperan de alguien como yo y sus pequeños.
Como no podía ser menos, en todo momento Dermen ha tenido incontables muestras de cariño hacia Luis Alejandro y Theressa y también hacia mi persona.

Una vez en el chiringuito hemos aclarado a los paparazzi que: no es cierto que la relación de Dermen con mis hijos esté pasando por un mal momento, mis hijos saben perfectamente quien es su padre pero asumen con normalidad que su mamá tenga una nueva pareja sentimental. A su vez, Dermen ha explicado que le encantan los niños, que se lleva “genial” con Luis Alejandro y Theressa y que está deseando aumentar la familia.

Después de comer hemos dado un paseo por la playa y Dermen y yo hemos tenido todos los gestos de complicidad necesarios. Junto a Dermen, claramente, he recuperado la ilusión.

A media tarde hemos asistido a un espectáculo de pompas de jabón, donde el artista catalán Pep Bou, ha hecho las delicias de grandes y pequeños.

Por la noche, ya sin la compañía de los más pequeños, el atractivo personal trainer y yo (la modelo y actriz) nos hemos dejado ver en los locales de moda, donde hemos coincidido con la flor y nata del panorama rosa nacional…Aquí se pudo ver a Dermen y a mí, compartiendo velada con Eugenia Martínez de Irujo y su misterioso acompañante y aprovechamos a tope los últimos días antes de volver a la rutina del trabajo (del trabajo ¡qué valor!).

La verdad es que Dermen está sobrepasando mis expectativas. Desde que estamos juntos se han publicado numerosas referencias sobre ambos y ciertamente estoy encantada. Ha sorprendido a propios y extraños con declaraciones alucinantes y nos estamos haciendo de oro. De hecho estamos pensando en comprar nuestro primer nidito de amor.

3 months later …


Dermen ha llevado demasiado lejos lo de conseguir titulares y ni a mí, ni a Luis Alejandro ni a Theressa ni al hermanito que les voy a dar, nos ha hecho demasiada gracia que Dermen, mediante comunicado, aclare lo de su hermafroditismo. Así que ahora mismo voy a hacer otro comunicado para que España entera sepa que hemos roto después de 3 meses de tumultuosa relación.

jueves, 19 de agosto de 2010

PEPINO REAL O VIRTUAL

PEPINO REAL O VIRTUAL


Estoy un poco deprimida, un poco desencantada…
Esta misma noche he sido rechazada por un maromo de tomo y lomo…
Me había aplicado mi desodorante Dove con té verde y pepino, que es lo último de lo último porque proporciona un frescor en las axilas fabuloso.

Lucía yo primorosamente mi petite robe noire y mis stiletto de 10 centímetros. La noche estaba siendo perfecta. Un mozalbete de muy buen ver se acercó a mí, tomamos una copa, charlamos, nos reímos y una cosa llevó a la otra. A las 2.00 GMT, retozábamos alegremente en el sofá de mi apartamento. Entonces llegó el desastre. Saqué del bolso el lubricante “Durex efecto calor” que me apliqué y le apliqué con esmero…Y se armó la de dios…
”¡Cielo Santo!”- alcancé a oír entre las toses de los vapores - ¿Qué ocurre?”- dije yo. - “No he tomado Actimel esta mañana, mis defensas no están preparadas para afrontar estos cambios bruscos de temperatura”.- Y ahí quedó la cosa. El sobaco fresco, el choto mío calentito por doble partida y el maromo a casa con su inmunodeficiencia…

¡Qué desilusión!.

De antiguo siempre había valorado positivamente el sexo porque era una cosa muy simple, con una sola persona y sucesivas era suficiente (a partir de una, preservativo a parte, claro). No hacía falta más. Después me acostumbré con soltura a manejar todos los complementos que están a disposición de un niño de 5 años en cualquier supermercado (y digo de 5 años y no menos, para que tenga la altura suficiente para alcanzar los productos de la estantería): anillo vibrador, estimulante para facilitar orgasmos, lubricantes de sabores (no, no es casual que ponga sabores en lugar de olores) y demás juguetitos. Sólo un suceso con un oriundo de Bostwana quebró mi entusiasmo por los susodichos complementos. Huyó despavorido de la choza cuando saqué mi maletín Durex. “¡Yu yu! ¡yu yu!” gritaba el pobre…Después de aquello me pasé al sexo virtual. Me hice con un equipazo: casco, guantes sensorizados, sistema estereoscópico de captura de movimiento…una joya, vaya. Pasé una bonita temporada disfrutando a tope con todos mis dispositivos de realidad virtual. La historia terminó porque un internauta me tachó de frígida durante una sesión en que un fallo de uno de mis dispositivos estratégicos (un sensor ubicado ahí mismito), impidió que llegase al orgasmo.

Y aquí estoy yo, haciendo un montón de fotos para colgar en Ebay y deshacerme de todo esto en subasta virtual.

Y es que, tal y como está el patio la realidad virtual va a ser pronto la única realidad.

Este verano comiendo en un restaurante de Asturias a un niño le dio un vahído jugando con su Nintendo y no es broma. No sé en qué demonios consistía el juego, lo único que sé es que la madre chillaba: “Es por soplar a la Nintendo, es por soplar a la Nintendo”. Acongojante…(eufemismo clarísimo).

No sé de qué me sorprendo si ya hace un par de años que mis amigos treintañeros han tenido agujetas e incluso sufren lesiones jugando a la Wii…Existe “el codo Wii” que por lo visto se asemeja al “codo de tenista”. Estoy segura de que hasta habrá habido algún muerto…teniendo en cuenta que hay un videojuego que se anuncia con “Tú no juegas, te alistas”…

Lo de Facebook ya es de no creer, entre otras maravillas puedes tener tu propia granja virtual, una casita que decoras con mueblecitos y pollardeces varias, también mascotas a las que lavar, alimentar, acariciar y demás (Tamagochi versión 3.0). Mi amiga Marta recientemente ha sufrido en sus carnes la pérdida de la mascota de su mascota virtual. No sé de quién será la culpa. No tengo claro quién tiene la patria potestad de la mascota de la mascota de Marta. Durante días en su muro todos acompañamos a Marta en su sufrimiento por encontrarla…
Puedes abrir galletas de la suerte, tréboles, puedes pocoyizarte, comentar los estados de los otros agregados y mil monadas más.
Pego aquí un link de “Qué vida más triste” que no tiene desperdicio. Se titula “Mi vida como Facebook”. Buenísimo.

http://www.youtube.com/watch?v=IwwAr0fyMjE


En este preciso momento acabo de descubrir las e-drogas (i-drogas para Apple, claro…) y como no tengo palabras lo mejor es que el que quiera, entre en este bonito link.

http://www.elconfidencial.com/tecnologia/edrogas-placebo-ultimo-timom-20100818.html

Digo yo que a estas alturas, a lo mejor un síntoma de haber sentado la cabeza es cambiar la foto de tu perfil (donde antes salías, porro en mano, en el último FIB, ahora pones un bonito atardecer). A día de hoy, tal vez los miembros de una pareja se exijan como prueba de compromiso, darse de baja en Meetic.
Vaya “usté” a saber…Lo que tengo claro es que lo difícil hoy no es hacer el amor en un SIMCA 1000, sino hacerlo con un Pentium III.