PEPINO REAL O VIRTUAL

PEPINO REAL O VIRTUAL

Estoy un poco deprimida, un poco desencantada…
Esta misma noche he sido rechazada por un maromo de tomo y lomo…
Me había aplicado mi desodorante Dove con té verde y pepino, que es lo último de lo último porque proporciona un frescor en las axilas fabuloso.

Lucía yo primorosamente mi petite robe noire y mis stiletto de 10 centímetros. La noche estaba siendo perfecta. Un mozalbete de muy buen ver se acercó a mí, tomamos una copa, charlamos, nos reímos y una cosa llevó a la otra. A las 2.00 GMT, retozábamos alegremente en el sofá de mi apartamento. Entonces llegó el desastre. Saqué del bolso el lubricante “Durex efecto calor” que me apliqué y le apliqué con esmero…Y se armó la de dios…
”¡Cielo Santo!”- alcancé a oír entre las toses de los vapores - ¿Qué ocurre?”- dije yo. - “No he tomado Actimel esta mañana, mis defensas no están preparadas para afrontar estos cambios bruscos de temperatura”.- Y ahí quedó la cosa. El sobaco fresco, el choto mío calentito por doble partida y el maromo a casa con su inmunodeficiencia…

¡Qué desilusión!.

De antiguo siempre había valorado positivamente el sexo porque era una cosa muy simple, con una sola persona y sucesivas era suficiente (a partir de una, preservativo a parte, claro). No hacía falta más. Después me acostumbré con soltura a manejar todos los complementos que están a disposición de un niño de 5 años en cualquier supermercado (y digo de 5 años y no menos, para que tenga la altura suficiente para alcanzar los productos de la estantería): anillo vibrador, estimulante para facilitar orgasmos, lubricantes de sabores (no, no es casual que ponga sabores en lugar de olores) y demás juguetitos. Sólo un suceso con un oriundo de Bostwana quebró mi entusiasmo por los susodichos complementos. Huyó despavorido de la choza cuando saqué mi maletín Durex. “¡Yu yu! ¡yu yu!” gritaba el pobre…Después de aquello me pasé al sexo virtual. Me hice con un equipazo: casco, guantes sensorizados, sistema estereoscópico de captura de movimiento…una joya, vaya. Pasé una bonita temporada disfrutando a tope con todos mis dispositivos de realidad virtual. La historia terminó porque un internauta me tachó de frígida durante una sesión en que un fallo de uno de mis dispositivos estratégicos (un sensor ubicado ahí mismito), impidió que llegase al orgasmo.

Y aquí estoy yo, haciendo un montón de fotos para colgar en Ebay y deshacerme de todo esto en subasta virtual.

Y es que, tal y como está el patio la realidad virtual va a ser pronto la única realidad.

Este verano comiendo en un restaurante de Asturias a un niño le dio un vahído jugando con su Nintendo y no es broma. No sé en qué demonios consistía el juego, lo único que sé es que la madre chillaba: “Es por soplar a la Nintendo, es por soplar a la Nintendo”. Acongojante…(eufemismo clarísimo).

No sé de qué me sorprendo si ya hace un par de años que mis amigos treintañeros han tenido agujetas e incluso sufren lesiones jugando a la Wii…Existe “el codo Wii” que por lo visto se asemeja al “codo de tenista”. Estoy segura de que hasta habrá habido algún muerto…teniendo en cuenta que hay un videojuego que se anuncia con “Tú no juegas, te alistas”…

Lo de Facebook ya es de no creer, entre otras maravillas puedes tener tu propia granja virtual, una casita que decoras con mueblecitos y pollardeces varias, también mascotas a las que lavar, alimentar, acariciar y demás (Tamagochi versión 3.0). Mi amiga Marta recientemente ha sufrido en sus carnes la pérdida de la mascota de su mascota virtual. No sé de quién será la culpa. No tengo claro quién tiene la patria potestad de la mascota de la mascota de Marta. Durante días en su muro todos acompañamos a Marta en su sufrimiento por encontrarla…
Puedes abrir galletas de la suerte, tréboles, puedes pocoyizarte, comentar los estados de los otros agregados y mil monadas más.
Pego aquí un link de “Qué vida más triste” que no tiene desperdicio. Se titula “Mi vida como Facebook”. Buenísimo.

http://www.youtube.com/watch?v=IwwAr0fyMjE

En este preciso momento acabo de descubrir las e-drogas (i-drogas para Apple, claro…) y como no tengo palabras lo mejor es que el que quiera, entre en este bonito link.

http://www.elconfidencial.com/tecnologia/edrogas-placebo-ultimo-timom-20100818.html

Digo yo que a estas alturas, a lo mejor un síntoma de haber sentado la cabeza es cambiar la foto de tu perfil (donde antes salías, porro en mano, en el último FIB, ahora pones un bonito atardecer). A día de hoy, tal vez los miembros de una pareja se exijan como prueba de compromiso, darse de baja en Meetic.

Vaya “usté” a saber…Lo que tengo claro es que lo difícil hoy no es hacer el amor en un SIMCA 1000, sino hacerlo con un Pentium III.