MUJERES Y ESTREÑIDAS

TU FEMINIDAD RESIDE EN TU INTERIOR:

La cuestión femenina es la más grotesca porque desde su nacimiento hasta su muerte tiene altísimas probabilidades de estar siempre con las orejas gachas y llevando “algo” entre las piernas. No ivagináis lo que puede implicar ser mujer.

Al nacer, hombres y mujeres somos iguales ante la ley y ante la celulosa, todos usamos pañales (activity, plus, noche, amplia gama de tallas e incluso medias tallas, pañales-bañador especiales para la playa que no se hinchan con el agua…).

Más tarde, si eres de esas personitas que “mojan la cama” (afectados de eneuresis ¿que mi hijo tiene qué?), cuentas con las “braguitas DryNites”.

Cuando llega la primera regla (es decir: menarquia ¿qué a mi hija le pasa qué?) el abanico es tan amplio que me mareo:
Compresas: con y sin alas, normal, súper, plus, superplus, ultra, plegadas, sin plegar, noche, día…“cottonlike” con su tacto de algodón, odorfresh para evitar los olores, ¡compresa tanga!, light (¿baja en nicotina, no engorda o ilumina?).
Tampones: con o sin aplicador, compak, con faldilla, con tacto de seda, mini, normal y super…y sus diferentes packagings ¡hay un paquete que combina los 3 tamaños básicos! “Porque no todos los días son iguales” ni si quiera “esos” días del mes.

Pero es que para los “OTROS” días del mes están los protege slips: con alas, sin alas, también con sistema odorfresh, tanga, multifunción que se adapta a todas tus braguitas*, salvaslips ecológicos nature e incluso enriquecidos con aloe-vera (ay, el aloe vera, desbancó de su reinado a la famosa jojoba…), salvaslip negros para tus braguitas negras y también otra vez salvaslip light…(tan ligero…)

Después llega el turno de disfrutar de tu madurez/menopausia con unas “Tenalady” para las pérdidas leves de orina (tal vez exista una especialidad para las pérdidas medias o abundantes), en este tiempo te sientes mejor que nunca y más tú misma, no te cambiarías por nadie…

Y al final se cierra el círculo; hombres y mujeres nos igualamos nuevamente ante la ley y la celulosa. En la antiestética y poco publicitaria decrepitud de la tercera edad volvemos a los pañales (para cuando pierdes el control de tus esfínteres ¿que a mi abuela le pasa qué?)

Para ti, mujer…

*Mi primo se pregunta desde cuándo las bragas han pasado a ser “braguitas” y si de él, con sus casi 30 años y su poblada barba, se espera que pronuncie la palabra “braguitas” al referirse a dicha prenda íntima o no.

JOSÉ CORONADO, EL ESTREÑIMIENTO Y LA OBSESIÓN POR "MANDARNOS A TODOS A CAGAR":

Excretar es siempre un tema delicado y es difícil encontrar las palabras para referirse a este particular.
Hay una delgada línea que separa lo cursi de lo vulgar, lo natural de lo escatológico…pero es un tema que preocupa, es un tema que nos preocupa y más a las mujeres que no sé por qué oscuros motivos, tenemos un mayor problema a la hora de…ya sabes…de…de ir al baño…de ser regular…de tener un buen tránsito intestinal y esas cosas.

De los últimos hallazgos en la publicidad del “cagar” hay uno especialmente maravilloso por su sutileza: Un hombre de mediana edad y medianamente atractivo, se acerca a una ventanilla donde hay una mujer de más mediana edad y de menos mediano atractivo que le espeta: “Ya te he dicho que te falta la foto de carnet”. Él le contesta “y a ti lo que te falta es tomar All Bran”. Seamos sinceros, para mí que le está haciendo un favor con el comentario. “Podría ser un grosero y decirte que a ti lo que te falta es un buen polvo, pero como soy un caballero, me limitaré a decirte que lo que te pasa es que eres una estreñida”. Estigmatizada para siempre. No va al baño con regularidad y ESO se nota.

En mi humilde opinión, es éste uno de los temas que deberían estar prohibidos en la publicidad, debería quedarse en el ámbito de lo privado y de lo íntimo, como dice Ramoncín; junto con los picores vaginales y las disfunciones eréctiles.
Sólo la palabra “vientre” acompañada de unos toquecitos aquí y allí son suficientes para que en mi caso, lo que no salga por abajo, salga por arriba en forma de vómito. (Vaya, acabo de darme cuenta de la poca importancia que se le da al vomitar y se le podría sacar bastante jugo, sobre todo gástrico). Estoy pensando en algún producto que proteja el esófago de las anoréxicas y de las futuras mamás de los ácidos cuando se vomita porque sí, porque yo lo valgo, o por las clásicas nauseas del embarazo.

Es ésta, una cuestión recurrente. Ya hubo otros que hicieron mención de “las cosas del cagar” y recuerdo concretamente a Eva Hache haciendo un comentario sobre los ordenadores portátiles y la fibra óptica que terminaba diciendo que José Coronado contestaba: “Yo la fibra la tomo en el yogur”. Y es que José Coronado es el máximo estandarte, el último bastión, el auténtico paradigma del cagar, como mínimo en la publicidad española. Me conmueve ver a este atractivo varón de raza blanca, de complexión media y de edad indefinida tirando a muy adulta, rodeado de chicas jóvenes vestidas en tonos verdes, desayunando todas en su casa (¿?) productos que antes se llamaban Bio y ahora Activia, con el ánimo de activar su tránsito intestinal. Luego dirá que le han encasillado…Pero es que no se puede uno pasar no sé cuántos años recomendando a las “novietas” que tomen yogures y demás subproductos para defecar de forma óptima y salir indemne…

Hay una enorme gama de productos destinados a ayudar con esta necesidad fisiológica: yogures de beber o normales y corrientes con sus bífidus y su fibra, todo tipo de galletas, barras de cereales y cereales de toda la vida pero integrales, supositorios de glicerina, pastillas laxantes y ahora además se han puesto de moda los enemas y microenemas. Todas las chiquillas que salen de viaje, aprovechan sus diez minutos, después de una apasionante visita a algún zoco, lleno de exóticos aromas para subir un momentito al hotel y aplicarse un microenema. (¿Qué se hace con un microenema?, ¿se pone?, ¿se mete?, ¿se aplica?, ¿se casca?. Me voy a la habitación que me voy a cascar un microenema que se vacagarlaperra, con perdón).

¿Hay alguna ONG preocupada por la biodiversidad de la flora y la fauna intestinal?.

Llámame estreñida si eso te hace sentir más hombre.

SUGERENCIA

He decidido poner la etiqueta de "serio" cuando me dé por ponerme en serio...
Este link lleva al Confidencial, a un artículo serio y muy completo de política, economía, ética, poderes, ciudadanos, banqueros y de los demás ACTORES de la crisis actual.

http://www.elconfidencial.com/cache/2009/04/25/sociedad_44_crisis_economica_crisis_valores.html. El Confidencial suele tener cosas interesantes de pintura, viajes, política, cotilleo...

CIFRAS Y LETRAS: YO PASO PALABRA

CIFRAS:

Al consumidor se le bombardea constantemente con cifras que o bien son insignificantes o bien no es capaz de valorar o que incluso le confunden. Vamos a hacer un repaso mental y profano al mundo de los números en la publicidad.

La cantidad de lactobacillus casei inmunitas que hay en una botellita de Actimel es de 10.000 millones. ¡10.000 millones! Como el beneficio que quería Botín para su Banco… Si lo anunciasen con cientos de miles yo me quedaría igual. “Con más de 800.000 lactobacillus casei inmunitas por envase el nuevo XXX ayuda a tus defensas”. Pues eso, el mismo impacto. Mi hermana tiene una duda: ¿por qué poner lactobacillus casi inmunitas en vez de poner inmunitas enteros…? Y otra preguntita al aire: ¿cómo ha sobrevivido la especie humana hasta ahora sin consumir alimentos prebióticos y demás?.

Quiero destacar que a estas alturas el producto Actimel de la compañía Danone tiene un valor añadido, es el único que ha hecho no sé si 15 ó 30 estudios que demuestran que sus “bichitos buenos” funcionan. Los demás productos competidores a lo mejor también son efectivos pero…pero…pero…sólo Actimel ha realizado los estudios pertinentes y esto aporta la diferencia, sobre todo en el precio. En su publicidad lo explican estupendamente, ellos han realizado los estudios; “otros no lo han hecho”.

Habría que ser un experto cualificado para saber comprar, por ejemplo, lo que ustedes y yo conocemos por zumo. No es lo mismo un zumo recién exprimido, que concentrado, que néctar de fruta o que refresco a base de fruta, o que zumo refrigerado. Cada uno, por ley, tiene que tener un porcentaje mínimo de fruta natural y unos tratamientos u otros y aquí es donde se arma. Si la empresa de zumos XXX dice por ejemplo que tiene un 15% más de zumo natural que su competidora, el consumidor se queda con lo del 15% y encantado. Supongamos que la competidora tiene un 8% de fruta natural en su bebida, esto significa que la empresa XXX tiene un 9.2%; la diferencia tampoco es para tanto ¿no?. Fijaos si es sofisticado el asunto que hay un anuncio de Don Simón que dice: “¿Por qué Pascual vende en frío un zumo que no puede anunciar como refrigerado?”. ¿Y a mí que me cuenta? Ustedes sabrán qué narices están vendiendo…

Los universos de estudios estadísticos que dotan a un producto de mayor credibilidad suelen ser bastante pequeños. Probar una crema facial en 67 mujeres no me parece para tirar cohetes y el hecho de que esta demostración dé como conclusión que aumenta un 87% la luminosidad, que se reduzcan un 75% las arrugas profundas y se mejore un 60% la flacidez es el summum . Cualesquiera otras cifras me producen idénticos respeto y confianza. Y como colofón: he encontrado un producto de belleza para el cuidado de la piel grasa y con granitos…que en el anuncio tiene la siguiente letra pequeña: “autoevaluación realizada por 50 mujeres”. ¿Autoevaluación?...¡Chúpate esa, Teresa!

Siguiendo con lo de los porcentajes, hay un anuncio de pasta de dientes que me encanta. Estamos hablando de una pasta de dientes que reduce, dicen, en un 80% los problemas de encías. El dentista tiene en sus manos un informe con un gráfico descendente en el que se lee “80% reducción problemas de encías”, así que como alguien ha plasmado en un papel un archivo ppt con un bonito gráfico, pues nos lo creemos todos y compramos la pasta de dientes en cuestión. No me sorprende que los publicistas/publicitarios utilicen este tipo de herramientas. El mundo fue capaz de empezar una guerra atroz en Iraq a partir de un power point en el que se apreciaban claramente fábricas de armas de destrucción masiva.

Hablando de retoques, este verano de 2008 algún imparcial trabajó con photoshop una foto de unas pruebas con misiles en Irán y añad¡ó uno muy gordo, muy gordo. En la foto presuntamente original aparecen 3 misiles, en la foto publicada aparecen 4.

Puestos a departir sobre los dentistas, quisiera comentar que toda la vida hemos escuchado lo de “9 de cada 10 dentistas lo recomiendan” (Trident). Y yo me pregunto: ¿sólo se lo han preguntado a 10 y 1 no estuvo de acuerdo?, ¿se lo han preguntado a 20 y 2 no comulgan?, ¿estamos hablando del 10% de los dentistas consultados y si se lo preguntan a 1000 dentistas resulta que 100 pasan de Trident?, ¿cuántos dentistas conoces? ¿y si justo los 12 que tú conoces pertenecen a ese grupo de 100 disidentes?. El caso es que es un chicle y no habría que tomárselo demasiado en serio.

Más números: Cuando uno decide llevar una dieta sana tiene que tener presente la cantidad recomendada (CDR) del calcio, entre otros. En el tetrabrik de la leche de Central Lechera Asturiana se nos indica que dos vasos de “esta” leche representan el 70% de la CDR de calcio y entre paréntesis especifican (un vaso=250 ml) así que bebiéndote ¡medio litro de leche! todavía no consigues cubrir tus necesidades de calcio. Habría que tomarse unos 720 ml para cubrir dichas necesidades, que sumados a los dos litros de agua recomendados, más los 100 ml aproximadamente de la botellita de Actimel, con sus 10.000 millones de “bichitos buenos” hacen la tontería de casi tres litros de líquido para empezar a hablar.

Seguimos: Los niños lo aprenden todo, hay que ver cómo son…En el anuncio de Danonino petit suisse hay una niña lista que le dice a su madre que Danonino tiene sólo 2.7% M.G. y la madre, tonta, se queda boquiabierta, no sabe lo que significa tener 2.7% M.G. ¡qué poco leída!...

Y LETRAS...

Vamos ahora a por las letras.
No perderé demasiado tiempo en hablar de los tecnicismos/pamplinas y las siglas infinitas porque de todos son conocidos y además hay literatura a porrillos (con perdón).
Me limito a hacer una pequeña enumeración de estos dos apartados y luego aportaré algo relativamente “novedoso”.

Les propongo un juego: adivinen si el tecnicismo/pamplina hace referencia a un alimento, a un producto de cuidado personal, a un producto de limpieza, a un fármaco, a un coche o a qué…

Ácido hialurónico, botoína, pack deportivo, OxiAction Plus Power Ultra, sedán, xenon, sistema XWD, efecto bactericida, extracto de camomila, powerball, retinox, estudio biométrico, zinc pirithione, tecnología inverter, cristal líquido, con micropartículas aislantes, citrus (extracto hidroglicólico de limón, para entendernos), omega 3, omega 6, Pro-Xylane, coenzima Q10, antioxidantes, prebióticos, probióticos, macronutrientes, alantoína, ácido láctico, ácido glicólico, ácido salicílico, isoflavonas, wi-fi...bye-bye

Para nuestro deleite y nuestra jaqueca unos bonitas siglas de uso cotidiano:
LCD, TDI, TDDI, ABS, CDR, ADSL, GPS, GPRS, GP, I+D+i, MP3, MP4, WAP, SMS, MMS, UMTS 3G, VGA, USB, PIN, PUK, SIM, CDS, IPC, y por supuesto TAE.

Y por último, la cuestión “novedosa”: Quiero hacer mención especial a las letritas pequeñas que corren apresuradas por los spots. He detectado, con honesta perplejidad (Mariano Rajoy dixit), que los anunciantes se han vuelto sinceros. Ahora descubro que cuando tú ves en el anuncio cómo una camiseta sucísima queda impecable sólo introduciéndola unos segundos en el detergente X, por abajo corre el siguiente mensaje: “efecto dramatizado”. Cuando ves a una hermosa mujer poniéndose una cremita o un suavizante en el cabello y en el siguiente fotograma parece una diosa…por abajo trota esta otra frasecilla: “resultado idealizado”. Los coches se anuncian con la leyenda de “prueba realizada por profesionales en circuito cerrado” y los juguetes con “animación realizada por ordenador” y “pilas no incluidas”.

Así que una vez más, parece ser que todo es un camelo…

A propósito de aguas

Ayer salió publicada esta entrevista en la Vanguardia. La transcribo aquí porque viene muy al caso con el temita del día anterior. Pues sí, existen sumillers de agua...Y es que, claro, tiene que haber de todo.

Steven Rowe, sumiller de aguas
Tengo 44 años. Nací en Inglaterra y vivo en Barcelona desde hace cinco años. Soy especialista en aguas, e importo y distribuyo en España aguas de todo el mundo. Vivo en pareja, sin hijos. Soy socialista liberal. Soy ateo. Bebo aguas de lluvia, de iceberg, de volcán, sagrada...

¿Qué agua es su favorita?
Gozo descubriendo aguas de los cinco continentes.
¿Tan diferentes son?
Más duras, más blandas, más o menos mineralizadas, con este o aquel mineral, más brillantes o más opacas, más o menos dulces, con gas, sin gas, con oxígeno añadido...
¿Con oxígeno?
Un capricho holandés: se llama Ogo y es agua que se embotella en una botella esférica, enriqueciéndola con 35 veces más oxígeno que cualquier agua mineral.
¿Y qué tal?
Resulta agresiva en el paladar, algo amarga en boca, y podría ser alternativa a las bebidas energéticas: oxigena la sangre.
¿Qué agua es la más suave de todas?
Cloud Juice (zumo de nube): 9.750 gotas de agua pura de lluvia en cada botella, 400 veces más pura que los estándares mundiales.¿Cómo se logra eso? Se recoge en una pequeña isla vecina a Tasmania, King Island: al estar a 40 º de latitud sur y con vientos de componente oeste, esa lluvia llega sobre el océano ¡sin pasar sobre tierra alguna durante 11.000 kilómetros!
¿Sabe bien?
Desde dulcemente refrescante cuando está fría hasta elegantemente aterciopelada a temperatura ambiente. La sirve El Bulli.
¿Existe algún agua de iceberg?
Berg: un empresario de Nueva Escocia toma trozos de iceberg, los remolca con su barco, los disuelve y embotella. Tiene un sabor limpio, ligero, como si comieses nieve.
Y miles de años de antigüedad, ¿no?
Proviene de glaciares de Groenlandia de hace 15.000 años. Otra con pedigrí es la sueca Malmberg Stilla, del manantial artesiano de Yngsjö: agua purificada a lo largo de 5.000 años por capas naturales de tierra gravas, arcillas y calizas. Tiene un sutil sabor alcalino.
¿Cuál es el agua más mineralizada?
La eslovena Rogan Donat es el agua más dura de Europa: ¡casi ves el azufre humear! Tiene un residuo seco de 8.000 mg/ l, cuando una de las mineralizadas, Caldes de Malavella tiene 2.000 mg/ l. Es muy diurética.
¿Cuál contiene más calcio?
Vichy Catalán lleva mucho magnesio y calcio. En Francia hay un agua con tanto calcio, Contrex, que se recomienda como alternativa a los lácteos en mujeres embarazadas. Es el caso de la francesa Wattwiller: beber 1,5 litros proporciona un tercio del calcio diario recomendado para un adulto.
¿Qué agua es la más glamurosa?
El príncipe de Gales sirve en sus fiestas el agua inglesa Enselham, del manantial del mismo nombre en Hertfordshire, rica en estroncio, benéfica para la masa ósea. El diseño de su botella ha sido muy premiado.
¿Cuánto cuesta?La botella de 375 cm3,9 euros. Más cara es el agua Ogo, en botella con incrustaciones de Swarovski, no recuerdo ahora cuánto...En fin... La botella del agua danesa Iskilde ha sido acogida en las salas de exposición del Museo de Arte Moderno de Nueva York. Esto es el valor añadido de un agua...
¿Hay aguas africanas? Una sudafricana muy metálica, Karoo, figura en las mejores cartas de aguas gourmet.
Y en Asia, ¿hay aguas de alta calidad?
La japonesa Ensui, ligerísima y considerada sagrada, por ser la misma con que elaboran su mejor sake: al año sacan sólo mil botellas, el resto es para sake. Esta agua siempre mana a 10 º , va del acuífero subterráneo directa a la botella, mediante unas tuberías especiales siempre del mismo diámetro.
Los escoceses también tienen sus buenas aguas para elaborar su whisky, ¿no?
Cierto, y ahora en una destilería embotellan un agua, llamada Speyside Glenlivet Mineral Water, con la que refrescar un vaso de whisky, o bien líquida o bien en cubitos.
¿Existe agua del japonés monte Fuji?
Seguramente, no la conozco. Pero lo interesante de las aguas es eso: identificarlas con un terroir,como los vinos, y que transporten la filosofía del dueño, con cualidades que te aporten valores diferenciados.
¿Hay aguas para beber comiendo carnes y aguas para pescado?
Un agua con cuerpo es Vilajuïga,que me encanta para acompañar carnes rojas, como si fuese un vino tinto. Las aguas más ligeras maridan mejor con el pescado. Las más dulces, con los postres...
¿Y cuál es el agua más salada que conozca?
El Agua de Hawái: se obtiene a 300 metros de profundidad en el lecho oceánico y se le atribuyen virtudes salutíferas por sus sales, microalgas y minerales. La consumen japoneses, sobre todo.
¿Quién valora qué aguas son singulares o anodinas?
Por eso vamos a crear la Fine Waters Society, para valorar aguas de todo el mundo.
¿Algún agua catalana con glamur internacional?El agua de Sant Aniol es valorada y exportada por su pureza volcánica.
¿Hay algún lugar en el que probar todas estas aguas?
Colette, en París, es el único bar de aguas del mundo. ¡Las tienen todas! Bébalas en copa de vino grande, y servida a temperatura ambiente, para apreciar bien los matices.
¿Y si pido agua del grifo?
Eso hágalo en Chicago: ¡gozan de la mejor agua de grifo del mundo!Publicado en La Contra de La Vanguardia el 22/4/2009

LAS AGUAS

HE ROTO AGUAS (es que me pongo a parir).

Parte I: Aguas de baja mineralización

Intentando ser coherente con mis ideas sobre consumo, hace dos meses llevé a arreglar mi plancha Bosch de ochenta y pico euros que todavía no ha cumplido los dos años. La broma me ha salido por cuarenta euros y tres salidas en horario laboral para llevar, intentar recoger y recoger definitivamente mi pequeño electrodoméstico. Han tardado dos meses en sanármela.
Cuando ya la tuve en mi poder pregunté: “Doctor, ¿a qué se deben los padecimientos de mi plancha?”. Y me contestaron a la gallega: “¿Qué tipo de agua le pone usted?”. “Pues destilada ¿cuál si no?”. “¿Destilada?” Preguntó la dependienta escandalizada por la aberración. “Pues sí, destilada. Como el agua de Barcelona es tan dura y en la tele advierten de los riesgos de la cal…”.”No, no, de destilada nada, monada, aquí lo que se tercia es agua mineral de baja mineralización*, como por ejemplo: la Bezoya, Lanjarón o Solares”. Ajá…
Fui a Caprabo/Eroski, llegué a la sección de aguas. Busqué las marcas recomendadas como agua de mayo, pero ninguna de ellas estaba en las estanterías. Habría una docena de marcas en diferentes tamaños y modalidades de envase (Viladrau, Aquarel, Ribes, Font Vella, Solán de Cabras…, cinco litros, litro, litro y medio, medio litro, tercio de litro; con pitorro, con tapón tradicional…).
Me puse a leer las etiquetas en busca de la frasecita “agua mineral de baja mineralización”, pero no, no encontré el mensaje en ninguna de las marcas.
Un reponedor al verme desorientada me preguntó que qué necesitaba y le dije que agua para la plancha. “Pues coja usted agua destilada” y yo desde el respeto le espeté: “No, no, de destilada nada, monada, lo que aquí hace falta es agua mineral de baja mineralización”. Reflexionó y sugirió desde la admiración: “Viladrau, Viladrau es baja en mineralización”. Así que cargué el bidón de cinco litros y me fui para casa con mi plancha.
Unos días después descubrí a mi marido vertiendo el agua Viladrau de baja mineralización en las botellitas de los niños. Grité, hice aspavientos, sombras chinescas y mi marido bloqueado…”No, no pongas esa agua para los niños, esa agua es de la plancha, los niños tienen la Aquarel…y la del grifo".
Hombres…
Mi sorpresa llegó cuando revisando la etiqueta pude comprobar que no sólo no aparece por ningún lado la leyenda de la baja mineralización, sino que además te advierten: “Una vez abierto el envase, consumir en el plazo de cuatro días. No deposite el recipiente directamente sobre el suelo y manténgalo alejado de la luz”. ¿Mi plancha tiene que trincarse cinco litros de agua en cuatro días y a oscuras?.
Debería haber comprado agua Bezoya, al menos me daría para hacer bonitas rimas.





*Nota de la revista Eroski Consumer: "Las aguas de mineralización más baja son las más adecuadas en general para los ancianos, las personas con cálculos renales, quienes padecen hipertensión arterial severa o retención de líquidos, para los bebés" y para las planchas, proclamo.

Parte II: Aguas Gourmet, no preguntéis precios.

Cuando uno ya no sabe qué más hacer con su vida y los microenemas ya no dan más de sí, hay que buscarse nuevas alternativas. A los clásicos cursos de cata de vinos ahora sumamos la cata de aguas.
Ya en el año 1999 en el restaurante de Juan Mari Arzak, pude ver a una pareja de franceses (con perdón) acompañando cada plato con una botella de agua diferente. Prefiero no detallar el ritual…porque me rebrota el herpes labial.
Apunto aquí una breve selección de aguas minerales con sus características fundamentales*, no sin antes recoger algunas frasecitas más o menos manidas sobre el agua:

El agua es un bien de primera necesidad.
El agua es un recurso escaso.
Las guerras del siglo XXI serán “Guerras del Agua”.
La solidaridad con los Barceloneses ante el problema del agua ha quedado patente.

El agua es un líquido incoloro, inoloro e insípido.
Somos un 70% agua.

Agua Panna - Italia: se encuentra en los Apeninos, en la pendiente del Monte Gazzarro a 1.125 metros de altitud”. Es el agua que consumen habitualmente Marco y Amedio, su madre no, porque ahora está en Argentina.

Agua Cloud Juice - Tasmania: ¡9.750 gotas de agua pura de lluvia!”. La empresa que la comercializa tiene contratados a Taz The Devil y a sus amigos para que comprueben que efectivamente hay 9.750 gotas, ni más ni menos. Las botellas que incumplen este requisito se destruyen en la incineradora de Badalona contribuyendo a la contaminación atmosférica; por eso en Badalona no se envasa agua de lluvia.

Agua FIJI - islas Fiji: El agua más pura del planeta. Se embotella directamente desde un profundo acuífero debajo de isla de Viti Levu”. Esta sí que tiene que ser incolora, insípida e indolora, excepto para el bolsillo.

Agua Lauquen .750 ml- Argentina: de Patagonia. Esta particular agua fluye desde los puros hielos de las montañas de los Andes.” Es el agua que echa en su plancha la mamá de Marco.

Agua Voss de los fiordos noruegos, Hildon el agua de la Familia Real Inglesa, 420 Volcanic Water de Nueva Zelanda, Finé de Japón, agua Llanllyr de Gales, San Pellegrino de los Alpes…y un largo etcétera. (No menciono Evian que a estas alturas se debe estar usando para fregar los suelos de la pasarela Cibeles)




*Os invito a que echéis un vistazo en la siguiente página web: http://www.sal-pimienta.com y seleccionad “Aguas del Mundo”.

Parte III: Aguas Refresco


Y ya, lo último de lo último: las aguas de sabores. En el extranjero hace ya tiempo que se consumen y a España de forma oficial y comercial han llegado hace relativamente poco. En este país, su versión castiza, antigua como pinchar ranas con un palo, quemar lagartijas con alcohol, o gatos con “3 en 1” y mechero, ha existido desde que existe el pica-pica. La fórmula es sencilla:

agua + pica-pica de fresa = agua sabor fresa

Las marcas emblemáticas que producen y comercializan aguas de sabores en España son: Aquarel de Nestlé y Font Vella de Font Vella, digo yo.
Atención a las especialidades:
Aquarel Fruity: Limón, manzana y Piña & cactus (¿?)
Font Vella Sensación: Manzana, naranja-melocotón, limón y ¡mandarina! (lo pongo con exclamaciones porque “ellos” lo ponen así, como sorprendidos “ellos” mismos). ¡Ah! y Font Vella Junior Fresa.

En principio se trata de refrescos saludables y ligeros. Lo que no termino de ver es lo de que sean naturales, porque claro, el agua natural no sabe ni a fresa ni a limón, ni mucho menos a piña con cactus. El agua natural sabe a volcanes y a lluvia de las Antípodas y el hecho de que aparezcan en la lista de ingredientes cosas como: acidulante, ácido cítrico, conservantes E-242, E-211, acesulfano y sucralosa…No sé, a mí me resulta paradójico. Pero es que yo soy muy quisquillosa.

Tanta tontería, tanta tontería...me tenéis hartita, hartita me tenéis.

DE CÓMO LA PRONUNCIACIÓN SE CONVIERTE EN UNA VENTAJA COMPARATIVA, O NO:

Hoy como tengo lumbago y mi aspirina de siempre (la de Bayer), todavía no me ha hecho efecto, le he pedido a mi madre que me eche una mano con los recados. Acaba de venir a buscar la lista de la compra y mientras salía hacia el súper dando un buen portazo, ha renegado todo lo que ha querido y más. Sinceramente, no entiendo por qué.
Todavía recuerdo mis tiempos de universitaria, cuando antes de los exámenes, mi madre me llamaba desde la otra punta de la casa, para avisarme de algo interesante que ponían en la tele. Un día concretamente entrevistaban a Bruce Springsteen. Yo todavía no lo he superado: “Corre, ven, ven, que está Brus Esprinstel, Bris Pruntel, Brus Esprintin, Bris Espringuel…”. Mamá, simplemente di “El Boss”.

Lista:

1 bote de Schwarzkopf Gliss Hair Repair Champú
6 latas de tónica Schweppes light
1 pack de Budweiser en botella
1 caja de recambios para la Gillette Power Stealth
1 kilo de arroz Nomen basmati brajma
1 bolsa de patatas congeladas Mac Cain
1 tambor (¿?) de Wipp Express Progress
1 tubo de Pringles Sour Cream & Onion
1 botella de Dan Up Ice & Creamy de plátano
1 ristra de ajos

¿Qué por qué esta anécdota entrañable? Porque quiero departir con vosotros sobre el empleo de los extranjerismos o barbarismos en la publicidad, en el naming y en el branding…

De toda la vida es sabido que los extranjeros tienen más credibilidad que los de casa y además, dependiendo de la nacionalidad tus ventajas son unas u otras.
Así por ejemplo el alemán y las lenguas escandinavas dan seriedad a los contenidos publicitarios de coches, productos farmacéuticos, alimentación inteligente y de mobiliario. El francés (con perdón) aporta glamour a los productos de belleza, los perfumes y las prendas de vestir y el inglés, of course, sirve para todo.

Cuando no se trata sólo del acento, sino que el personaje habla en otro idioma, yo no estoy tranquila. ¿Cómo sé que la voz en off que traduce al extranjero de turno lo hace correctamente?, ¿quién me garantiza a mí que cuando un danés en bata blanca suelta su speech está de verdad explicando las numerosas ventajas de los ácidos omega tres y no haciendo una crítica destructiva de la última película de Lars Von Trier?. Tengo miedo.

En España además, pasa una cosa curiosa, las pronunciaciones a veces son “a medias”. Por ejemplo, para teñirse el pelo los hombres tienen el “Just for men”. En el anuncio pronuncian: yust for men…Pues no. O dices yast for men o dices just for men como lo dirían tu madre y la mía. Medias tintas las justas.
Otro ejemplo sería el concepto de “etiqueta blanca”: Guait label en lugar de güite label o de guait leibol. O una cremita de Nivea que es DNAge, pronunciado en la tele como: De ene eich en lugar de De ene age o di en eich.

Evax fue pionera de los acentos extranjeros, no sé con que objeto, la verdad; pero merecen como mínimo este apunte de reconocimiento. Aunque para mí, el colmo son los anuncios de colonia de Carolina Herrera, ella es venezolana, los nombres de los perfumes son en inglés y se pronuncian con un extraño* acento que casi parece francés (con perdón): Cagolina Heguega Niuyorgk…

Acaba de llegar mi madre de los recados, el resultado es insuperable:

1 bote de champú S3
1 litro de gaseosa La Casera
1 litrona de San Miguel
1 kilo de arroz La Cigala
1 saco de patatas de Álava
1 tambor de Colón
1 tubo de pasta de dientes
6 yogures La Lechera de toda la vida para que los agite yo
1 ristra de ajos de Las Pedroñeras-Castilla La Mancha

¡Ah! Y me ha dicho que nos afeitemos a navaja.








* De hecho creo que no es francés, creo que es inglés. Como siempre, nos confunden.