TU FEMINIDAD RESIDE EN TU INTERIOR:
La cuestión femenina es la más grotesca porque desde su nacimiento hasta su muerte tiene altísimas probabilidades de estar siempre con las orejas gachas y llevando “algo” entre las piernas. No ivagináis lo que puede implicar ser mujer.
Al nacer, hombres y mujeres somos iguales ante la ley y ante la celulosa, todos usamos pañales (activity, plus, noche, amplia gama de tallas e incluso medias tallas, pañales-bañador especiales para la playa que no se hinchan con el agua…).
Más tarde, si eres de esas personitas que “mojan la cama” (afectados de eneuresis ¿que mi hijo tiene qué?), cuentas con las “braguitas DryNites”.
Cuando llega la primera regla (es decir: menarquia ¿qué a mi hija le pasa qué?) el abanico es tan amplio que me mareo:
Compresas: con y sin alas, normal, súper, plus, superplus, ultra, plegadas, sin plegar, noche, día…“cottonlike” con su tacto de algodón, odorfresh para evitar los olores, ¡compresa tanga!, light (¿baja en nicotina, no engorda o ilumina?).
Tampones: con o sin aplicador, compak, con faldilla, con tacto de seda, mini, normal y super…y sus diferentes packagings ¡hay un paquete que combina los 3 tamaños básicos! “Porque no todos los días son iguales” ni si quiera “esos” días del mes.
Compresas: con y sin alas, normal, súper, plus, superplus, ultra, plegadas, sin plegar, noche, día…“cottonlike” con su tacto de algodón, odorfresh para evitar los olores, ¡compresa tanga!, light (¿baja en nicotina, no engorda o ilumina?).
Tampones: con o sin aplicador, compak, con faldilla, con tacto de seda, mini, normal y super…y sus diferentes packagings ¡hay un paquete que combina los 3 tamaños básicos! “Porque no todos los días son iguales” ni si quiera “esos” días del mes.
Pero es que para los “OTROS” días del mes están los protege slips: con alas, sin alas, también con sistema odorfresh, tanga, multifunción que se adapta a todas tus braguitas*, salvaslips ecológicos nature e incluso enriquecidos con aloe-vera (ay, el aloe vera, desbancó de su reinado a la famosa jojoba…), salvaslip negros para tus braguitas negras y también otra vez salvaslip light…(tan ligero…)
Después llega el turno de disfrutar de tu madurez/menopausia con unas “Tenalady” para las pérdidas leves de orina (tal vez exista una especialidad para las pérdidas medias o abundantes), en este tiempo te sientes mejor que nunca y más tú misma, no te cambiarías por nadie…
Y al final se cierra el círculo; hombres y mujeres nos igualamos nuevamente ante la ley y la celulosa. En la antiestética y poco publicitaria decrepitud de la tercera edad volvemos a los pañales (para cuando pierdes el control de tus esfínteres ¿que a mi abuela le pasa qué?)
Para ti, mujer…
*Mi primo se pregunta desde cuándo las bragas han pasado a ser “braguitas” y si de él, con sus casi 30 años y su poblada barba, se espera que pronuncie la palabra “braguitas” al referirse a dicha prenda íntima o no.
JOSÉ CORONADO, EL ESTREÑIMIENTO Y LA OBSESIÓN POR "MANDARNOS A TODOS A CAGAR":
Excretar es siempre un tema delicado y es difícil encontrar las palabras para referirse a este particular.
Hay una delgada línea que separa lo cursi de lo vulgar, lo natural de lo escatológico…pero es un tema que preocupa, es un tema que nos preocupa y más a las mujeres que no sé por qué oscuros motivos, tenemos un mayor problema a la hora de…ya sabes…de…de ir al baño…de ser regular…de tener un buen tránsito intestinal y esas cosas.
De los últimos hallazgos en la publicidad del “cagar” hay uno especialmente maravilloso por su sutileza: Un hombre de mediana edad y medianamente atractivo, se acerca a una ventanilla donde hay una mujer de más mediana edad y de menos mediano atractivo que le espeta: “Ya te he dicho que te falta la foto de carnet”. Él le contesta “y a ti lo que te falta es tomar All Bran”. Seamos sinceros, para mí que le está haciendo un favor con el comentario. “Podría ser un grosero y decirte que a ti lo que te falta es un buen polvo, pero como soy un caballero, me limitaré a decirte que lo que te pasa es que eres una estreñida”. Estigmatizada para siempre. No va al baño con regularidad y ESO se nota.
En mi humilde opinión, es éste uno de los temas que deberían estar prohibidos en la publicidad, debería quedarse en el ámbito de lo privado y de lo íntimo, como dice Ramoncín; junto con los picores vaginales y las disfunciones eréctiles.
Sólo la palabra “vientre” acompañada de unos toquecitos aquí y allí son suficientes para que en mi caso, lo que no salga por abajo, salga por arriba en forma de vómito. (Vaya, acabo de darme cuenta de la poca importancia que se le da al vomitar y se le podría sacar bastante jugo, sobre todo gástrico). Estoy pensando en algún producto que proteja el esófago de las anoréxicas y de las futuras mamás de los ácidos cuando se vomita porque sí, porque yo lo valgo, o por las clásicas nauseas del embarazo.
Es ésta, una cuestión recurrente. Ya hubo otros que hicieron mención de “las cosas del cagar” y recuerdo concretamente a Eva Hache haciendo un comentario sobre los ordenadores portátiles y la fibra óptica que terminaba diciendo que José Coronado contestaba: “Yo la fibra la tomo en el yogur”. Y es que José Coronado es el máximo estandarte, el último bastión, el auténtico paradigma del cagar, como mínimo en la publicidad española. Me conmueve ver a este atractivo varón de raza blanca, de complexión media y de edad indefinida tirando a muy adulta, rodeado de chicas jóvenes vestidas en tonos verdes, desayunando todas en su casa (¿?) productos que antes se llamaban Bio y ahora Activia, con el ánimo de activar su tránsito intestinal. Luego dirá que le han encasillado…Pero es que no se puede uno pasar no sé cuántos años recomendando a las “novietas” que tomen yogures y demás subproductos para defecar de forma óptima y salir indemne…
Hay una enorme gama de productos destinados a ayudar con esta necesidad fisiológica: yogures de beber o normales y corrientes con sus bífidus y su fibra, todo tipo de galletas, barras de cereales y cereales de toda la vida pero integrales, supositorios de glicerina, pastillas laxantes y ahora además se han puesto de moda los enemas y microenemas. Todas las chiquillas que salen de viaje, aprovechan sus diez minutos, después de una apasionante visita a algún zoco, lleno de exóticos aromas para subir un momentito al hotel y aplicarse un microenema. (¿Qué se hace con un microenema?, ¿se pone?, ¿se mete?, ¿se aplica?, ¿se casca?. Me voy a la habitación que me voy a cascar un microenema que se vacagarlaperra, con perdón).
¿Hay alguna ONG preocupada por la biodiversidad de la flora y la fauna intestinal?.
Llámame estreñida si eso te hace sentir más hombre.
Hay una delgada línea que separa lo cursi de lo vulgar, lo natural de lo escatológico…pero es un tema que preocupa, es un tema que nos preocupa y más a las mujeres que no sé por qué oscuros motivos, tenemos un mayor problema a la hora de…ya sabes…de…de ir al baño…de ser regular…de tener un buen tránsito intestinal y esas cosas.
De los últimos hallazgos en la publicidad del “cagar” hay uno especialmente maravilloso por su sutileza: Un hombre de mediana edad y medianamente atractivo, se acerca a una ventanilla donde hay una mujer de más mediana edad y de menos mediano atractivo que le espeta: “Ya te he dicho que te falta la foto de carnet”. Él le contesta “y a ti lo que te falta es tomar All Bran”. Seamos sinceros, para mí que le está haciendo un favor con el comentario. “Podría ser un grosero y decirte que a ti lo que te falta es un buen polvo, pero como soy un caballero, me limitaré a decirte que lo que te pasa es que eres una estreñida”. Estigmatizada para siempre. No va al baño con regularidad y ESO se nota.
En mi humilde opinión, es éste uno de los temas que deberían estar prohibidos en la publicidad, debería quedarse en el ámbito de lo privado y de lo íntimo, como dice Ramoncín; junto con los picores vaginales y las disfunciones eréctiles.
Sólo la palabra “vientre” acompañada de unos toquecitos aquí y allí son suficientes para que en mi caso, lo que no salga por abajo, salga por arriba en forma de vómito. (Vaya, acabo de darme cuenta de la poca importancia que se le da al vomitar y se le podría sacar bastante jugo, sobre todo gástrico). Estoy pensando en algún producto que proteja el esófago de las anoréxicas y de las futuras mamás de los ácidos cuando se vomita porque sí, porque yo lo valgo, o por las clásicas nauseas del embarazo.
Es ésta, una cuestión recurrente. Ya hubo otros que hicieron mención de “las cosas del cagar” y recuerdo concretamente a Eva Hache haciendo un comentario sobre los ordenadores portátiles y la fibra óptica que terminaba diciendo que José Coronado contestaba: “Yo la fibra la tomo en el yogur”. Y es que José Coronado es el máximo estandarte, el último bastión, el auténtico paradigma del cagar, como mínimo en la publicidad española. Me conmueve ver a este atractivo varón de raza blanca, de complexión media y de edad indefinida tirando a muy adulta, rodeado de chicas jóvenes vestidas en tonos verdes, desayunando todas en su casa (¿?) productos que antes se llamaban Bio y ahora Activia, con el ánimo de activar su tránsito intestinal. Luego dirá que le han encasillado…Pero es que no se puede uno pasar no sé cuántos años recomendando a las “novietas” que tomen yogures y demás subproductos para defecar de forma óptima y salir indemne…
Hay una enorme gama de productos destinados a ayudar con esta necesidad fisiológica: yogures de beber o normales y corrientes con sus bífidus y su fibra, todo tipo de galletas, barras de cereales y cereales de toda la vida pero integrales, supositorios de glicerina, pastillas laxantes y ahora además se han puesto de moda los enemas y microenemas. Todas las chiquillas que salen de viaje, aprovechan sus diez minutos, después de una apasionante visita a algún zoco, lleno de exóticos aromas para subir un momentito al hotel y aplicarse un microenema. (¿Qué se hace con un microenema?, ¿se pone?, ¿se mete?, ¿se aplica?, ¿se casca?. Me voy a la habitación que me voy a cascar un microenema que se vacagarlaperra, con perdón).
¿Hay alguna ONG preocupada por la biodiversidad de la flora y la fauna intestinal?.
Llámame estreñida si eso te hace sentir más hombre.
3 comentarios:
Después de a publicidad del yogurt veo Coronado con otros ojos....creo que con este anuncio lo ha "ca.gad." mejor dicho imposible...ahora cuesta verle como el guaperas español !!
Curiosamente, siempre son mujeres las que anuncian estos productos:
- Productos para adelgazar
- Alivio para hemorroides
- Eliminación de flatulencias
- Remedios para el estreñimiento
¿Por qué?
He pensado que quizás sea demasiado asqueroso que un señor gordo, con barba, con la camisa abierta llena de pelos negros y rizados anuncie cualquiera de estos productos ¿no?
Lo curioso es que las que anuncian productos para adelgazar ya están delgadas. Las que anuncian remedios para los gases tienen cara de no haberse tirado un pedo en su vida (perdón por la expresión sonora y malsonante)etc.
Por otro lado, los anuncios de Dove, donde sí salen chicas gorditas tampoco me gustan: salen todas revueltas, como tocándose entre ellas, encantadas de ser gordas... entonces ¿qué necesidad tienen de aplicarse esos productos si son felices así? UN ASCO...!
muy bueno lo de la ONG preocupada por la biodiversidad de la flora y fauna intestinal, memorable, eres buena... jodía!!! sigue!
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